Я до сих пор с особой теплотой вспоминаю время, когда учебники в школе не покупали, а выдавали в библиотеке. И там было много посланий от старших классов типа «Иванов — лох», «русичка — дура». Везде рисунки дорисованы ручкой на весёлый лад. Твиттер нашего детства :)

Мистика в жизни Николая Гоголя

1 апреля 1809 года родился писатель, слава которого не подвластна времени. Галерея его героев поражает художественной точностью. Одни из них берут взятки борзыми щенками, получают навар с мёртвых крепостных и опасаются «значительных лиц». Другие защищают законный порядок в Запорожье и тёмной украинской ночью, оседлав чёрта, летят за черевичками. В его книгах мы привычно ждём смеха, но между строк читаем «невидимые миру слёзы».

Фигура Николая Гоголя окружена орео…
… показать весь текст …

Танцевальная дуэль: Айседора Дункан VS Михаил Барышников

Золотые ноги и руки мировой хореографии, знаменитые танцоры, гастролировавшие по всему миру. Вызываем на вневременной танцевальный ринг Айседору Дункан и Михаила Барышникова, чтобы определить, кто из них пластичнее и известнее.

Раунд первый. Стиль.

Айседора Дункан считается основоположницей стиля свободного танца, на котором позже основывались модерн и контемпорари. Для Дункан это был не просто танец, это было целое мировоззрение. Она…
… показать весь текст …

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Хочу изменить форму груди.
— О кей. Пять тысяч долларов.
— Нет, это дорого.
— Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.
— Нет, это мне тоже не по карману.
— В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает «махать крыльями» и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:
— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !!

Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?

Мне не 3, не 5, и даже не 10 лет… Но когда родители приходят из магазина, я в диком восторге бегу к пакетам и ищу шоколадку… «Тише, она в другом» — с улыбкой говорит мама…)

Стою в очереди в кассу супермаркета. Впереди меня мужчина, у него куча каких-то продуктов и бутылка водки. Расплачивается по банковской карте, но кассир говорит, что средств на счету недостаточно, нужно что-то убрать, и машинально берется за бутылку водки. Мужчина ей: «Нет, нет, это оставьте!» Через паузу: «А все остальное, в принципе, можно убрать.»

Верните мне эти скучные девятичасовые новости, где в моей стране выпустили стомиллионный холодильник или трактор, сталевар Сидоров перевыполнил план в два раза, опять собрали рекордный урожай хлопка, ввели в эксплуатацию 24 новых производства.
Где в Петропавловске-Камчатском — полночь?
Где «Запад перманентно загнивает»?
Где «сегодня в стране родились 1000 мальчиков и 1200 девочек»?

А вот это вот все — заберите нахер…

Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килог…
… показать весь текст …

Монолог в прихожей.

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?
Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!
Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот…
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

Благодаря советам психолога,…я смогла вернуть мужа в семью… в семью его родителей…

«Я тебе покажу горячую женщину!!"-приговаривала она, насыпая перец в презерватив…

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.

Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора.

Люди лезут в Вашу жизнь, потому что им наскучила их собственная.
И по доброте душевной им непременно нужно дать Вам совет — как сделать Вашу жизнь такой же скучной, как у них.

Сдали последний экзамен. Отметили, но, как всегда, не хватило. У одного из наших отец был инвалид, соответственно у него была машина-«инвалидка».Времена студенческие, все худенькие, забились в машину 5 человек в позах не мыслимых. Поехали, остановились у магазина, закупились, места ещё меньше, но вопреки всему едем. Бац ГАИ, инспектор жезлом показывает остановиться. И как мы сообразили, что бежать бесполезно, они нас пешком догонят, не знаю. Собрали последние деньги и даём водителю. Тот открывает дверцу и не то, что выходит-выпадает, ноги отсидел, встать не может и ползком на руках ползёт к инспектору одной рукой протягивая документы. Гаишник весь белый кричит:"Товарищ инвалид, не надо, не ползите, я сам подойду!"

— Мама, а что скажет нам Синий козёл, который придет после Нового года?
— Жена, как мне хреново!

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!»

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
… показать весь текст …

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче…
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают….

«Дженерал Моторс» отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь!!!