Привет, сосед, как там ваш малыш?-Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. -А как Лена?-Лена-это я! Генка выглядит еще хуже…

Смешная история.
Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: «Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов…»

На корпоративке выступала Монсерат Кабалье… Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они ещё никогда не слышали.

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году»…

Мы в этом мире, лишь леса,
их кроны смотрят в небеса,
Наш взгляд всегда прикован к звездам…
А разум постигает космос…
Мы в этом мире лишь песчинки,
для всей вселенной мы соринки…

Мы в этом мире, пробуждение,
от снов, иллюзий на мгновение…
Мы в этом мире, цепь нейронов,
геном наследников законов…
Мы в этом мире эхо звук,
не прекращайся сердца стук…
… показать весь текст …

С 1 июля в налоговая получит полный контроль над счетами россиян. Почему это плохо

Через несколько недель налоговая получит право контролировать все поступления на банковские счета физлиц
Нововведение коснется абсолютно всех, а в особенности самозанятых россиян.
Уже с 1 июля в России начнут действовать поправки к статье 86 Налогового Кодекса РФ, которые гласят, что все банки обязаны предоставлять налоговой службе информацию по движению денег на банковских картах физлиц по требованию. Отныне, вс…
… показать весь текст …

В свете происходящих событий настало время переосмыслить роль Кощея в русской и мировой истории. Который стал жертвой либералов того времени. В частности А.С.Пушкина.
Но необходимо учитывать контекст того сложного и противоречивого времени, в котором жил Кощей. Страна раздроблена, со всех сторон на нее нападают вороги. И только патриотические силы возглавляемые Бабой Ягой и Кощеем противостоят как могут этой напасти.
Да, Кощею приходилось держать своих пленниках в темнице. Да, ему приходилось п…
… показать весь текст …

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Какая разница насколько прекрасен человек, если тебе он не по душе.

Давным-давно, за сотни лет до нашей эры, в Древнем Китае один принц решил жениться.
По совету мудреца он решил созвать всех девушек царства, чтобы выбрать из них самую достойную.

Одна старая служанка, много лет прослужившая во дворце, весьма опечалилась, узнав о приготовлениях к смотру невест, так как ее дочь была тайно влюблена в принца. Дочь сказала ей, что собирается принять участие в смотре.

— Дочь моя, что тебе там делать? — в отчаянии произнесла эта женщина. — Ты совсем не богата и не на…
… показать весь текст …

Сказать 'люблю'' - бывает сложно. Сказать 'прости''-еще сложней. Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще Капец))))))))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить м…
… показать весь текст …

Такого адреса на листочке вызовов я еще не видел. Вопросов добавил еще старший врач смены.
Стоя у «Аквариума», он мял в пальцах незажженную сигарету. Очень серьезным взглядом, без привычного прищура и ехидства, проводил путь клочка дешевенькой бумаги от диспетчера под зажим на моей папке.

— Извини, что нарушаю очередность. Вызов срочный. Но… «шоки» заняты, а…
Тут он выдал нечто совершенно невообразимое:
— …А там… это… в общем, увидишь сам. Баб я туда послать не могу!..
Я проглотил возмущение и …
… показать весь текст …

В частной клинике: — Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!- Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…- И!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Делай добро и беги.

ОЗАРЕНИЕ ОДНОГО МОЛОДОГО ПАРНЯ!
Еду сегодня утром на работу. Настроение супер, его еще никто мне не испортил. И у меня огромное желание подарить кому-нибудь цветы. Покупаю красивый и очень оригинальный букет и отправляюсь на поиски жертвы. Стою на светофоре и замечаю через дорогу милую девушку лет так 20. Очарованный ею решаю, что жертва именно она. Подъезжаю к остановке, выхожу из машины, подхожу к ней и вручаю ей цветы. Она конечно в ступоре. И я не могу понять то ли она напугана, то ли… хрен…
… показать весь текст …

Женщины любят тех мужчин, которые уверены в себе, а мужчины тех женщин, которые уверены в них.

Я в магазине дамского белья приобрела комплект себе игривый. Пришел супруг, а я тут-вуаля!Вся-в кружевах! И он-такой счастливый! Увидел цену. Сразу как-то сник и ночь провёл в объятиях подушки. Мой крик души для женщин в этот миг: Не оставляйте ценники, подружки!

Ликуйте люди, все правдиво,
Я целый день провел без пива!
И счастлив я и ломки нет,
О мой спаситель интернет!

В детстве я ненавидела утренники, потому что к нам в садик приходил отец. Он садился на стул возле ёлки, долго пиликал на своём баяне, пытаясь подобрать нужную мелодию, а наша воспитательница строго говорила ему: «Валерий Петрович, повыше!». Все ребята смотрели на моего отца и давились от смеха. Он был маленький, толстенький, рано начал лысеть, и, хотя никогда не пил, нос у него почему-то всегда был свекольно-красного цвета, как у клоуна. Дети, когда хотели сказать про кого-то, что он смешной и …
… показать весь текст …