Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили…

— Чем могу Вам помочь? — Девушка, мне нужен 8-й айфон… — Постойте, но ведь только 5-й появился?! — Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й потеряла…))

Хотела показать хороший пример, но вовремя вспомнила, что с меня его уже взяли…)

Свобода… она бывает разная…
Свобода … «от»…
Свобода… «для»…
Свобода… «бля»…

Жена у меня хорошая, любит животных…
Меня--недолюбливает !!!

Еду, значит, … я сегодня, с жуткого похмелья, останавливаюсь, дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника, я со страха пятьсот рублей ему сунула, дверь закрылась, еду дальше и понимаю … еду то я … в лифте!!!

Желание жениться продолжалось до завтрака, а потом прошло.

Есть одна тонкость, один секрет… Мы думаем, что если все будет прекрасно, тогда мы будем счастливы. Неа… не работает… Сначала мы становимся счастливыми и вот тогда, всё становится прекрасно!

Если тысячи мыслей горьких лезут в голову, тебя лишая сна, выпей залпом стакан касторки — и мысль останется одна…

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дифиллоботриума или свиной член. Главное правильно приготовить и. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса…

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

Лифт застрял на пять часов. Не опис@лись только завсегдатаи Одноклассников!

Если тебе сказали что ты очень добрая и умная… не радуйся. Спроси — что им нужно?

Сильно выпивший гросмейстер пошел — е-два, е-два)))

Я пришел вам помочь, а вы жалуетесь, что я не хочу плакать с вами.

Таксист везет пассажирку и неимоверно лихачит. Обгоняет, подрезает, выезжает на встречку. В конце концов женщина не выдерживает:
— Ведите машину поосторожней! У меня семеро детей!
Водитель поворачивается к ней и удивленно вскидывает брови:
— И вы будете говорить мне про осторожность!!!

Можно вечно сетовать на тьму,
Ну, а можно зажигать свет самому.