Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо…

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой!». Через некоторое время под балконом раздается «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа

Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.
-Папа у нас как медвежонок (в смысле растительности на груди).
Голос со спальни дочери 9 лет.
-Ага домой придёт и в спячку…)))

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!» Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20−30…
— А? А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…

Не привлекайте к себе ещё больше негатива, называя неприятные вещи своими именами. Например, на вопрос:"Как жизнь?" не спешите отвечать: «Г--но!». Лучше скажите:"Мухам бы понравилось!"

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик:
— Что? Не спится без папки?

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.

Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
-Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать. мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит. А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле.
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа. заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
-Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
-Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты. Правда смешно?..

Отдам тараканов… Милые создания… Живут в мозгах… Скрасят любое одиночество… Внесут неповторимое разнообразие в жизнь… Самовылов… Самовывоз

То от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет. Так побежим от денег!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! «. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

— Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с*ка.

По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом!

Я — Пятницефил и понедельникофоб…