Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого (мама волнуется, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
— Да, п%%дюлей…

Продолжение сказки № 167 969. На следующий день, когда установился мир, Змей-Горыныч расписывает преимущества трёх голов Ивану: «Возьмёшь холодной водочки, выпьешь, а она так приятно по трём горлышкам и проваливается! Красота!» - «Ну, да… — говорит Иван, - а блевать?»

Что утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть правда, разница. Если бодрое хмутро приключится с профессором, да еще и в день зачета или экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный. В этот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, неистрибимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос:
— Мужчину привязали за детородный орган к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил:
— Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу…

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…

— Комп — это зло!
— Ага!
— Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:
— Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
— Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок. В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит.
Продaвец опять:
— Что, сновa виaгру?
— Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли:-)))

Вы никогда не думали о том, что никогда не видели маленьких голубей?

— Как вы стали миллионером???
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8 … А потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство 2 миллиона…)))

А все началось с того, что я взломала бабушкин сервант, хакнула оттуда несколько конфет, за что была жестоко забанена на 2 дня от улицы

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо:"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ:"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин-это мой начальник!

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща.
Насовсем!!!