Батюшка садится в такси. Едут.. налетают на кочку. Таксист.. Вот бл. Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да е. ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист.. Да ну нах. Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка…
Да нуу нах!!!

Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водkи не хватает — Это оправдание импотентов…)))

Больше позитива! Если Вас послали-значит Вы посланник.

— Вот тебе, Любимая… помада… — Но, я же хотела… машину! — Нет дорогая с… твоей губой только… помада!))

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают.
— Пидорасы!!! — слышится через стены со всех сторон.
— Мы в ответе перед теми кого приручили. — философски говорит старший.
— А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал. — поясняет бывалый…

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта дрянь…

Парень друзьям:
— Вчера девушка опоздала на первое свидание. Прибежав, говорит: «Я так спешила, а так бежала… Что чуть ноги не поломала!» Я присмотрелся… Ноги не поломала, но погнула их основательно.

Мы делили вазелин, много нас, а шеф- один!

Медвежонок говорит маме-медведице:
-Вот нам когда кушать нечего, мы лапу сосём, а у людей как?
-А люди тоже лапу сосут. Только она у них как-то по-другому называется.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Взято с форума:

Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся… пытался использовать, честно… херово получалось. ибо смешно было жутко. а после фразы девушки: «посвети мне сюда пожалуйста» я вообще упал под диван

Ндя… Весна… Грачи прилетели… и охренели…

Эта женщина стоит того,
чтоб столкнувшись с нею на улице
улыбнуться, а не нахмуриться
и запомнить ее лицо.
И пускай оно всюду мерещится.
Она стоит того, эта женщина.

Она стоит того, эта женщина,
чтобы снова искать с нею встречи.
Чтобы каждые утро и вечер
представлять себе, как она блещет
среди тысяч других огоньком.
Эта женщина стоит того.
… показать весь текст …

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду… А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: «Алле! »
… Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: «Ё…. ю… ть… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим… только успокойтесь…

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 че…
… показать весь текст …