Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Я не наступаю на одни и те же грабли.
Неееет… я прыгаю на них от души и с разбегу…))))

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо!

Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!

У некоторых рога растут не потому, что их жёны — шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Хочется встретить мужика, чтобы «Ух ты!», а встречаются только «Ой, бля…»

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

Самый надёжный план: «Пох.й, на месте разберёмся!»

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

«На ночь есть вредно, но очень вкусно!»)

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Хотела бы я посмотреть на человека, который дикрет назвал отпуском!

Хорошо, что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам.так.чисто поздороваться

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.