Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.
Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
А давайте пить чай — сказали хозяева! Неееет!-Давайте пить, то что пили-закричали гости.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают «Пакет нужен?»:-Нет бля, я по карманам рассую!!!
Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???
Лучше прожить один год, как пантера, чем всю жизнь как овца.
— Года бегут. А дурь — на месте…
Мне всегда 18, остальное стаж!
Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра…
ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу — Слушай, а ты не помнишь как меня зовут??? Другая долго молчит, размышляя. Затем вопрос: — Тебе срочно???:)))
— Милый, не закрывай бак, мне так нравится запах бензина, ща еще чуть-чуть понюхаю… — Дорогая, смотри, ато еще кумарить начнёт… — ЗАТКНИСЬ ХОЛОП! ТЫ КАК С ЦАРИЦЕЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!
Kaa Они приноровились в магазин выходить толпой человек по 10-20. В домовом чате договариваются заранее.
Kaa К сожалению, автора не знаю
Аминора 🤣🤣🤣
Аминора 😄👍👍
Vanch пусть нужен даже в качестве подстилки ))
PATRIK catcher Украинские мужики по три месяца сидят по домам у родственников боясь выйти на улицу, чтобы не загреб...
Акрокси Окно Овертона отлично сработало.. Спасибо, достойный стих
Константин Балухта Умница!!!
Альхена Утопия, особенно, последняя фраза. В жизни так бывает, что один уходит, раньше....
Константин Балухта Прекрасно, Боря!
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Уильям Шекспир
Омар Хайям
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
жизнь
стихи
душа
любовь
мысли
юмор
человек
люди
ирония
афоризмы
сердце
чувства
лирика
мир
Наташа Воронцова
Галина Суховерх
Владимир Ардени
Надежда Плавская
Natali Leonova
Мила Наумова
Григорьевна
Константин Балухта
Аминора
Kerim Бей