Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного

— Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же сказал правильный ответ…

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

Меня зовут Александра.
Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать

Компьютерная игра для пенсионеров: «Контрстрайк в поликлинике!» Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!)

Если человек посадил дерево, построил дом и вырастил сына, то не обязательно этот человек — настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина…

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберёшь его из детского сада!)))

Дома у Анжелины Джоли вопрос: «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Бред Питт.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

— а ты толстой не станешь?
— пожрем, увидим.

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.))

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»)

— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло!!!)))

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей !

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

В первый рабочий день в новом году:
— Эх, нам бы день продержаться, да год простоять!

Не молода уже. Судьба-не мед. И в зеркало хоть не смотри спросонок. Но где-то там, внутри меня живет, стареть не хочет девочка-бесенок.