Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…)))))

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин?! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Ну вот… Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну…)

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица?! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

После первого урока по вождению я поняла… что мне нужна машина с коробкой- автомат… после второго — с круиз- контролем… после третьего — с водителем.

Уж лучше ничего не делать и получать от этого удовольствие,
чем делать то, что удовольствия не приносит…

Всем в жизни иногда улыбается удача. Вывод: у моей удачи рот вообще отсутствует…

В душу не лезть! Там накурено…

переживи три месяца зимы, и получишь четвертый… в подарок блин ((

Сопли не пускаем, мудаков отпускаем.

Возьми меня… Можно стоя…- попросила женщина… водителя «маршрутки»

Вот только русский может подойти к спящему и спросить его: «Ты спишь?.."И только русский может ответить на этот вопрос, не открывая глаза: «Да!»

Почему в Одноклассниках не придумали бросать вместо снежка КИРПИЧ??? Некоторые РОЖИ его так и просят…))

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!)))