Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

-Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Ну, что за манера мерить девушек? 90−60−90. Давайте тогда и парней мерить — 25. И делайте что хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите.

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

А кто ещё ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

✔ Если вам изменят, не удивляйтесь — ведь вы не единственная женщина на свете, но и не убивайтесь — ведь он не единственный мужчина на свете…

Практически все мужчины изменяют, просто одни это делают цинично, а другие технично…

Зачем мне беспокоиться есть ли у мужа любовница…
Я покрасила волосы в яркий цвет — изменила свой имидж,
сделала взгляд полный любви — пусть теперь он беспокоится.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину — то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам еще и физиономию.

Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для нее же измена всегда означает месть, или страсть, или грех.