Они жили долго и счастливо —
на зло детям, ожидающим
наследство.

Преподаватель сексологии:
— «По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям»…
Студент с задней парты:
— «К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

✰ ✰ ✰
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна…
но на практике всё время — стоит…)))

Если бы в «веселой ферме"'можно было бы выращивать мак и коноплю, то участников этой этой игры было бы на много больше.

Мужчины! Запомните! Если женщина слушает вас молча, то не стоит её будить

сегодня пригласила его в гости на борщ, он не пришел, ссыт, наверное

а мне похрен… Мегафон сказал, что будущее зависит от меня=).

Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

С ПЕРВЫМ РЕБЕНКОМ РОДИТЕЛИ КИПЯТЯТ ВСЕ ПОДРЯД, СО ВТОРЫМ ТОЛЬКО СОСКИ, С ТРЕТЬИМ СОСКИ ОБДАЮТ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ, А ЕСЛИ СОСКУ ЧЕТВЕРТОГО УТАЩИЛА СОБАКА — ТО ЭТО ПРОБЛЕМА РЕБЕНКА, КАК ЕЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО.

Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

Новое- хорошо забытое старое
— МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое.
— МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое.
— СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное.
— ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое.
— ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое…
— ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское.
— ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое.
— ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее.
— ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое.
— ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное…
— СВОЕ — это хорошо украденное чужое.
— ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое.
— КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное.
… показать весь текст …

Свекровь вернулась из Египта. Акулы, рЭволюционЭры, я так на вас надеялась!

А теперь иди домой и скажи матери, что ты выпил у учителя литр крови!