Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Говорят лучшая подружка это мама. ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури.

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…)))))

Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!

Когда ко мне заходят невидимы и невидимки — невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы! Кто-то готов платить деньги, чтобы увидеть мои фотки и узнать в какие игры я играю!

Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???

Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают «Пакет нужен?»:-Нет бля, я по карманам рассую!!!

Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема.

В рамках приличия и развернуться-то негде…

…если Он и Она встретились и полюбили друг друга, то это не их заслуга — это их ангелы созвонились…