Автолюбительницам на заметку.

Если Вы выезжаете со второстепенной дороги на главную, где жуткая пробка, то Вам необходимо:
1. Немного податься вперед к рулю;
2. Сделать «лисью мордочку» и приподнять подбородок;
3. Округлить глазки (не сильно), добавив во взгляд немного испуга;
4. Вертеть головой во все стороны;
5. Продолжать спокойно движение, по образовавшемуся «коридору»

Удачи на дороге.

Сел «в ноль» аккумулятор в машине, телефон пишет «аккумулятор разряжен», ключ от домофона срабатывает только на третий раз… зато настроение на ПОЗИТИВЕ!!!))))))))

Выйти из дома, сесть за руль, проехать маршрут «дворы-шоссе», встать капотом в сторону «куда надо». Типа еду…

Не позволяй своему языку выписывать чек, за который твоя жопа не расплатится.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

Дочка подруги выдала (4 года). «Мама, я тебя люблю, ты Баба-Яга». Подруга удивилась и спрашивает почему. Дочка ей: «Папа услышал, что ты приехала сказал, что мама наша прилетела, а дедушка (папа подруги) сказал на метле».

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— ДА ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, собирайся в дорогу!

Даже чужие Грабли, увидев меня, радостно орут: «Привет!», узнают уже. И как же мимо пройти, не поздоровавшись?!

Весны не было… Лета — нет… Вот сижу и думаю: «Может и с зимой пронесет???)

— Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
— Будь спокоен — плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.

Самое ВРЕДНОЕ для нервной системы — это медленный ИНТЕРНЕТ!!!)))

Как-то рыбачил Бенджамин Франклин на Великих озерах и поймал Золотую рыбку. Пообещала она ему любое желание выполнить, если отпустит. Подумал Франклин и говорит:
— Хочу, чтобы все меня ценили и чтобы я всем женщинам нравился!
— О-кей, — ответила ему Рыбка, хвостиком махнула, и стали портреты Франклина печатать на сто долларовых купюрах…

Бывает по жизни приходится «кусаться», иначе -«загрызут»…

Некоторые мужчины, как карета для золушки, целый день где-то носит, а после двенадцати превращаются в овощ)))

Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу — не обещай!
Люди страдают не от отказов, а от обманов.

Муж решил купить супруге на Новый год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: -У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: -Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 кг? Та ей отвечает: — Памятник поставить!:)

Пожилой Кавказец приходит в магазин: — Продай мне два костюма.- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.- Один себе, другой для папы.- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100−105…- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?- Он-то не хочет, родители заставляют…

Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ, вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ, Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, она ему ДАТЕЛЬНЫЙ, и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!