Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Звонок в МЧС в 3 часа ночи.
— Алло!!! Помогите!!! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!!!
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо…
— А вы попрощаться забыли??? Садитесь на пылесос и догоняйте!!!

В тур-бюро мы попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.)))

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейки спит.
- Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся…
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Вот бл… смотрю вокруг, все такие культурные. А поставь у каждого дома диктофон! ТАКОЕ РАЗНООБРАЗИЕ СЕМИЭТАЖНЫХ МАТОВ!!!

Чтобы исполнились желания, не стоит ждать звездопада…

Кто при Горбачёве за водкой стоял, те в пробках не ноют!))

Да, я принцесса! А то что я вчера напилась, устроила скандал и подралась эт так… прЫнцессины капризы…)))

Когда девушка говорит парню, что кушает СаЛаТиК … Это обычно означает… что она заедает им целую сковородку жареной картошки.)))

Смех без причины — повод вызывать не психбригаду, а наркологов…

Не страшно, когда все смеются над вами, страшно, когда вы перестаете смеяться над самим собой!!!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста… — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

В Сербии разрешено поджечь мужа если он поцеловал другую женщину… прикольненько…))))

Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…