-Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe? -Дaвaй! -Ок, тогдa до понeдeльникa!;-)

хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…

Самый лучший возраст у детей-это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!

• Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ЧЕРНЫЕ ПОЛОСЫ ЖИЗНИ… БУДЕМ ИХ БЕЛИТЬ!!!)))))

Лучше прожить один год, как пантера, чем всю жизнь как овца.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин — когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше.

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?