Красивой одеждой можно иногда украсить внешность человека, но никогда не украсишь его поступки.

Желанная женщина та, которая включает не свое воображение, а воображение мужчины!

Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ниче… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте им…))

Не додумывай слишком много. Так ты создаешь проблемы, которых изначально не было.

— Дорогой, расскажи мне что — нибудь про Будду? — Запросто! Пиво буду, водку буду, икру буду, а потом и тебя буду))))

Инструктаж при приёме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.

Встречайте своего мужчину с горячим ужином и жарким поцелуем и он будет спешить к вам!

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

А может Бог создал кошку для того, чтобы хоть кто-то на нас не лаял?

Любить за деньги — как-то пошловато,
так что жена, зачем тебе моя зарплата…)))

Брак — испытание чувств, развод — разума.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?

Философское отношение к жизни — это невосприятие близко к сердцу жизненных проблем.

(Rina_M)

Очень часто, когда кажется, что жизнь разваливается на куски,
на самом деле она просто впервые собирается воедино.

Решила подкатить к понравившемуся мужику, сбила на фиг. да, я только второй день за рулем)))

Насколько прекрасно быть одному по своей воле, настолько горьким бывает одиночество вдвоем…

Собрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Приходит муж домой и сразу к серванту. Жена: — Хоть каплю выпьешь — секса не будет! Муж молчит… Жена: — Чего молчишь? — Да думаю, что лучше: 12-летний виски или 50-летняя женщина?