Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно…

Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице — что пошел к жене, а сам — работать, работать, работать…

Порой люди врываются в нашу жизнь как ураган… А уходят из нее как что-то мелочное… Потом смотришь на все это и не понимаешь, что вообще было…

Кто-то уронил меня ниже пола, растопил до состояния лужи.
А я до сих пор не могу свергнуть его с престола.
Этот чертов кто-то мне по-прежнему нужен…

— Милый, я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли??? -))

Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Замазал ссадины зеленкой… побои бинтиком укутал… Все потому, что в эту ночь… ты мое имя перепутал…

Пьяный клиент--Официант, принесите дверь, я хочу выйти!

Опытным путём установлено, что 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза правильно назвать город
Набережные Челны.

Муж приходит домой и радостно кричит:
— Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1 000 000 $ выиграл. Жена начинает суетливо бегать по квартире.
— Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
— И зимние и летние и вали отсюда!

Все говорят «начинаю новую жизнь», её то начать можно, но воспоминания не стереть как бы ты не старался, а что это за новая жизнь со старыми воспоминаниями ???

Жена пришла домой с новым
колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом
принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу
в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь