23-го выпьем за тех. кто в сапогах. .Те, кто в кроссовках, напьются сами.))

Угождая всем сразу, не угодишь даже себе.

Стоят на посту два гаишника, никого нет, вдруг видят — едет дед на телеге. Решили посмеяться, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед не спеша спрыгивает с телеги и поднимает хвост лошади
— Посмотрите в бардачке.

Говорит мне свекровь: — И за что же моему сыночку ТАКАЯ ЖЕНА… — За Ваши ГРЕХИ — МАМА)))

Третий закон Архимеда:
Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет разум!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Ну, батя, жениться буду. — Кого ж брать будешь, сынок? — Да Вальку Мотькину. — Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. — Ну тогда Ольку, соседку… — Не-е, сынок и она твоя сестра. — Тогда Маньку с соседнего дома… — И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец…

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!".

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

-Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? …а мне зеркальце в ответ: «ДА ПОШЛА ТЫ… Я — ПЛАНШЕТ»)))

Количество немытой посуды ограничивается высотой крана!

Если мама считает, что вы много едите, много спите и мало работаете, значит, это не ваша мама, а ЕË…

Невероятное счастье засыпать в объятиях того, кого выбрало сердце, а не обстоятельства.

Уроки сделаны! «мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть»