Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — Мама! — А маму кто? — Её мама! — Ну это она конечно пиздит … =)

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!

Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь…)))))))))))))

Вот раньше шла по супермаркету, вижу шоколадки, конфеты, сразу к ним
бегу… А вчера иду: «Хех.шоколадки…эх…конфеты…опа-на,
шампусик!!» Взрослею.

страх в глазах… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутЬся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Есть два вида депрессии: весенняя — Меня никто не любит!
И осенняя — Да пошли вы все на х*й!!!

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!)))

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))