Olga Vasilenko

572 публикации 24 подписчика 9 подписок

АВТОР

Заходила 2 года назад

Дохтур Gugutцэ князь
8 лет назад

Весеннего настроения, весёлого праздника))
http://lookw.ru/1/615/1402263364-oboi-1920h1080.-fanfan-tyulpan-37.jpg

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko ↑ Дохтур Gugutцэ князь
8 лет назад

спасибо) и Вам весеннего обновления)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Г

Галу ↑ Olga Vasilenko
8 лет назад

когда он осознал, что сотворил,он стал помогать не всем,а человеку...ведь создание водородной бомбы Сахаров считал спасением мира...а оказалось наоборот...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko ↑ Галу
8 лет назад

осознание вообще не торопится, может быть поэтому нго так часто обгоняют задумки и сотворения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Г

Галу ↑ Olga Vasilenko
8 лет назад

!!!точно

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

старый престарый, но любимый анекдот:
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Фрайда ↑ Olga Vasilenko
8 лет назад

Не отчаивайтесь, по предвыборным, прошлым обещаниям кандидата в президенты, в 2020 году мы, пожалуй что, обойдём Германию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko ↑ Виктор Фрайда
8 лет назад

по каким показателям, интересно.Не по имигрантам, случайно?

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Olga Vasilenko
8 лет назад

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Бакуткин

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Виктор Фрайда ↑ Olga Vasilenko
8 лет назад

О том, что жизнь стала лучше, можно узнать из отчетов правительства.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko ↑ Виктор Фрайда
8 лет назад

о, Да!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Как жизнь?
- Сокращается.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.

-
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko ↑ Olga Vasilenko
8 лет назад

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Olga Vasilenko
8 лет назад

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Olga Vasilenko

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Olga Vasilenko

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников