Olga Vasilenko

Дохтур Gugutцэ князь

Весеннего настроения, весёлого праздника))
http://lookw.ru/1/615/1402263364-oboi-1920h1080.-fanfan-tyulpan-37.jpg

Olga Vasilenko

спасибо) и Вам весеннего обновления)

Olga Vasilenko

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Olga Vasilenko

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Olga Vasilenko

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Olga Vasilenko

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Olga Vasilenko

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Olga Vasilenko

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Olga Vasilenko

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

Olga Vasilenko

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Olga Vasilenko

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Olga Vasilenko

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Olga Vasilenko

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

когда он осознал, что сотворил,он стал помогать не всем,а человеку...ведь создание водородной бомбы Сахаров считал спасением мира...а оказалось наоборот...

Olga Vasilenko

осознание вообще не торопится, может быть поэтому нго так часто обгоняют задумки и сотворения.

Olga Vasilenko

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Olga Vasilenko

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Olga Vasilenko

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Olga Vasilenko

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

Olga Vasilenko

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Olga Vasilenko

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

Olga Vasilenko

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Olga Vasilenko

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Olga Vasilenko

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Olga Vasilenko

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

!!!точно

Olga Vasilenko

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

Olga Vasilenko

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Olga Vasilenko

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

Olga Vasilenko

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Olga Vasilenko

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Olga Vasilenko

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

Olga Vasilenko

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Olga Vasilenko

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Olga Vasilenko

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Olga Vasilenko

старый престарый, но любимый анекдот:
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Olga Vasilenko

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Виктор Фрайда

Не отчаивайтесь, по предвыборным, прошлым обещаниям кандидата в президенты, в 2020 году мы, пожалуй что, обойдём Германию.

Olga Vasilenko

по каким показателям, интересно.Не по имигрантам, случайно?

Olga Vasilenko

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Olga Vasilenko

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Olga Vasilenko

Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

Olga Vasilenko

Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Olga Vasilenko

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Olga Vasilenko

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Olga Vasilenko

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

Olga Vasilenko

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Olga Vasilenko

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Olga Vasilenko

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Бакуткин

Olga Vasilenko

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Olga Vasilenko

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Olga Vasilenko

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Olga Vasilenko

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Olga Vasilenko

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Olga Vasilenko

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Olga Vasilenko

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

Виктор Фрайда

О том, что жизнь стала лучше, можно узнать из отчетов правительства.

Olga Vasilenko

о, Да!!!!

Olga Vasilenko

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

Olga Vasilenko

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!

Olga Vasilenko

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Olga Vasilenko

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Olga Vasilenko

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Olga Vasilenko

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Olga Vasilenko

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Olga Vasilenko

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Olga Vasilenko

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Olga Vasilenko

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

Olga Vasilenko

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Olga Vasilenko

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Olga Vasilenko

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Olga Vasilenko

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Olga Vasilenko

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

Olga Vasilenko

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Olga Vasilenko

- Как жизнь?
- Сокращается.

Olga Vasilenko

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Olga Vasilenko

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Olga Vasilenko

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Olga Vasilenko

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Olga Vasilenko

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Olga Vasilenko

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

Olga Vasilenko

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

Olga Vasilenko

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Olga Vasilenko

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Olga Vasilenko

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Olga Vasilenko

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Olga Vasilenko

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Olga Vasilenko

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Olga Vasilenko

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников". Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться - к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

Olga Vasilenko

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Olga Vasilenko

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Olga Vasilenko

Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.

-
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

Olga Vasilenko

— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.

Olga Vasilenko

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Olga Vasilenko

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

Olga Vasilenko

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Olga Vasilenko

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Olga Vasilenko

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

Olga Vasilenko

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Olga Vasilenko

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Olga Vasilenko

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Olga Vasilenko

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников