Людмила Карнакова Олейникова

Людмила Карнакова

Увидев в супермаркете красивую девушку с пакетами ,решил ей помочь,но она меня сумкой по планам на вечер-бабах!!!

Людмила Карнакова

Попугай,живущий в зоопарке,быстро научился говорить фразу:"Пора бы убрать у бегемота,сволочи!!!"

Людмила Карнакова

-Багира,почему мне хочется укрыться в джунглях,чтоб никто не нашел?
-Это армия,Маугли...

Людмила Карнакова

Начался призыв в плоскостопные войска. Гарантируется прохождение службы на исключительно ровных поверхностях.

Константин Мака

Дык, Людмила, в армии теперь ходят пешком тока на парадах.
протопал - медаль на грудь и фото на память...)))

Людмила Карнакова

А бывает-на памятник

Людмила Карнакова

Дело мастера – добиться.

Людмила Карнакова

Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить, хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит кондуктор.
– Гражданин, а за проезд?
Мужик, радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан руку:
– О! За проезд! (пьет)…

Людмила Карнакова

Судят 12-летнего еврейского мальчика за изнасилование 30-летней девахи. Мама -адвокат сама защищает сына. Поставила мальчика перед судьей, расстегнула брючки и положив писюнчик на ладошку говорит: "Ваша честь, вы посмотри разве можно таким маленьким изнасиловать такую кобылицу. Нет вы только посмотрите, разве можно ....."
Сынок маме шепчет "Мама, не балабоньте письку, - процесс проиграем!"

Людмила Карнакова

Муж - жене: — Пойдем в спальню, — неудобно, — Вовочка сидит, играет. Он же ребенок, как мы ему объясним, что будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. — Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два..Вдруг Вовочкин крик: — Пап, пpocтитутка обошлась бы тебе дешевле,-по улице едет похоронная процессия,все люди в черном!!!

Людмила Карнакова

Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. » anekdotov.net

Людмила Карнакова

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится. anekdotov.net

Людмила Карнакова

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, как раз ваш молоточек целый. anekdotov.net

Людмила Карнакова

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: Мои любят боевики! А мои мелодрамы. Мои ужасы Молодцы. Ну а твои, Вовочка? Они любят фантастику. Какую? Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш! anekdotov.net

Людмила Карнакова

Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок... Выходные — передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. . ... И куда бежал? anekdotov.net

Людмила Карнакова

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. anekdotov.net

Людмила Карнакова

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!" anekdotov.net

Людмила Карнакова

на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!"

Лайма

Класс!

Людмила Карнакова

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: — Ни хрена себе пробка! anekdotov.net

Людмила Карнакова

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... — А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит... anekdotov.net

Людмила Карнакова

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны. anekdotov.net

Людмила Карнакова

— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище? — Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы. anekdotov.net

Людмила Карнакова

Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Людмила Карнакова

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Людмила Карнакова

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромным «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
– Ну чеснэ слово, як диты…

Людмила Карнакова

На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.
– Только через постель, – говорят чукчи.
– Хорошо, только наденьте презервативы, – говорит стюардесса.
Чукчи спрашивают, зачем?
– Чтобы я не забеременела.
Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи.
– Тебе моча в голову не бьет?
– Бьет.
– Тогда давай снимем презервативы, пускай она забеременеет!

Людмила Карнакова

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер, да?
– Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ.

Людмила Карнакова

В Мавзолее все хотят полежать!
Да местов не хватает!

Людмила Карнакова

Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ного у него было ужасное настоящее

Людмила Карнакова

Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

Людмила Карнакова

Рецепт хорошей семейной жизни: не обижайте и не стыдитесь друг друга.

Людмила Карнакова

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
А.Дюма-отец.

Людмила Карнакова

Все женщины как столики в ресторане, или заняты, или не обслуживаются,
или приходится заказывать.

Людмила Карнакова

Когда шумно играют чужие дети
хочется выйти с предложением увеличить
выпуск презервативов

Людмила Карнакова

Ничто так не снимает моральную усталость как физическая.

Людмила Карнакова

Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся
гормоны, или лучшее знание людей

Людмила Карнакова

Непонятно только что хочет замужняя женщина. А с желаниями незамужних дело обстоит просто.

Людмила Карнакова

Изобретателю женских колготок до сих пор не выдано ни одной премии. И правильно, скажу я вам! Как можно оценить изобретение, вгоняющее женщину в панику в самый ответственный момент?

Людмила Карнакова

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу папе,что к тебе сосед приходит,когда его дома не бывает!

Людмила Карнакова

прод)Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Людмила Карнакова

— Простите, а вы кем ей
доводитесь?
— Любовником... От первого
брака...

Людмила Карнакова

Раньше бывших любовниц
встречал на дискотеке, а
теперь на горке... с внуками.
Стареем...

Людмила Карнакова

Отдыхают на юге три подружки, - 35, 45, 55 лет. Через неделю шлют телеграммы мужьям. И у всех только одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 35 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял . И пошли они к мужу 55 летней подруги. У 35 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!". У 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничны".-А ваша что пишет?-"Прошу Изнасиловать Все Отказываются"

Людмила Карнакова

Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Людмила Карнакова

Женщина – она как мороженое: сначала ее облизываешь, потом она начинает таять, затем прилипать.

Людмила Карнакова

Лето – это та пора, когда понимаешь, что секс – это потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы!

Людмила Карнакова

На родильном кресле уже рожаю. Дыхание перехватило, но пересиливая себя, произношу: "Отвали… отвали… отвали…" Акушерка ошарашена: "Что-о-о-о???" Я тоже в ужасе от своих сказанных слов, поэтому вся собираюсь и выдыхаю: "…лась!". Одновременно поднимаю левую руку, в которой зажата отвалившаяся часть подлокотника.

Людмила Карнакова

Хозяйка увольняет горничную , а та напоследок говорит все что думает -
-И в постели я лучше вас !
- Это вам мой муж сказал ?
- Нет , сторож !

Людмила Карнакова

«Смятение царит в народе.
Процессы делают эксцесс.
Ушёл Малахов. Или вроде?
А Вячеслав КПСС,
С трона сместил Оксимирона.
И шум стоял, летели перья.
Лежат бесхозные короны!
Без управления империи
Остались. И народ поник.

Людмила Карнакова

прод)Кого же звать теперь на царство?
Е**чий случай — озорник,
Опять возник не без коварства.
Повержен вождь, сбежал отряд.
А людям предстоят мытарства,
В империях — „Пусть говорят“,
Все говорят, — кого на царство?
А у меня стынет водяра,
Тягучая она, пока густая.
За симулякры Бодрийяра,
Я выпью, книжечку листая».
Сергей Шнуров

Людмила Карнакова

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Людмила Карнакова

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Людмила Карнакова

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Людмила Карнакова

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Людмила Карнакова

Поликлиника,регистратура.Бабулька лет 80-ти,с хутора,просит записать к гинекологу(не принимает терапевт без его подписи) заговорщицки просит работницу лет 45-ти:"Деточка,сходи вместо меня к дохтору,нехай на тебя посмотрит-все ж таки приятней будет ему ,чем я припрусь".Очередь легла.

Людмила Карнакова

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Людмила Карнакова

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Людмила Карнакова

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Людмила Карнакова

Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит:
бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках.
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
- Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!
- Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

Людмила Карнакова

Жил у мужика попугай говорящий...
И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина
подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
"Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще
или нет?!" Не выдержал попугай и говорит: "Отстаньте от меня,
несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!"

Людмила Карнакова

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

Людмила Карнакова

(продолжение)- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

Людмила Карнакова

Людоеды за чаем: — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

Людмила Карнакова

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Людмила Карнакова

Дорогие женщины!Вы глубоко заблуждаетесь,когда утверждаете,что проживете без мужчин!-А кто же вам дверь придержит,когда вы,нагрузившись пакетами ,будете выходить из супермаркета?

Людмила Карнакова

Медленно печатающая стенографистка ищет директора-заику.

Людмила Карнакова

-Давай же предадимся страсти жаркой
-сейчас не март и я не кот
-ах так ,тогда прошу вернуть мои подарки
-а кто мне девственность вернет?

Людмила Карнакова

Юноша-заика,пришедший в библиотеку за Муроками,в шестой раз будет читать "Му-Му"...

Людмила Карнакова

Жара 40 градусов:
Тело-Хочу пива!
Сердце-Протестую! Хочу любви!
Мозг-Протест отклоняю,хочу пива!

Людмила Карнакова

Самый сложный период в жизни мужчин- смена рогов.

ЮрийВУ

- Люсь, а, что тебе в нём больше всего нравится?..
- Рога... они такие большие... ветвистые!.. ))

Людмила Карнакова

Когда друзья с Северов решили подарить нам рога,я руками и ногами замахала,-нам на них нечего вешать!!!

Людмила Карнакова

С пятницей! >>> http://muz-podarok.ru/s-pyatnicej-druzya-video-pozhelanie.html

Людмила Карнакова

После перепалки учительницы литературы и физрука,дети поняли какой язык им больше пригодится в жизни.

Людмила Карнакова

Очень толстая девочка может выбирать вариант ,который будет решать на контрольной,сама.

Людмила Карнакова

Бабушки,сидящие на лавочке, возле сауны,никогда не ошибаются!

Людмила Карнакова

У кролика так давно был секс,что даже волки в лесу обходили его стороной.

Людмила Карнакова

Для того ,чтобы узнать возраст женщины,достаточно спросить ее, сколько раз она смотрела "Иронию судьбы"

Людмила Карнакова

В прямом эфире подвыпившая ведущая "Прогноза погоды"все время пыталась показать,где живет ее "бывший"

Людмила Карнакова

Так много нежности в тебе и теплоты
Так много страсти, обаяния и ласки…
Порой мне кажется, что неземная ты
Ничто иное, как видение из сказки…
Так много в теле твоем жгучего огня,
Такой вулкан себе на грани изверженья…
Прошу иди ко мне и обними меня…
Давай напишем к сказке продолженье…
Олег Гаврилюк

Людмила Карнакова

Кошка "сходила" в песочные часы.....И время ОСТАНОВИЛОСЬ !!!

Людмила Карнакова

Если с утра заварить чашку кофе не лень,-
С мечтой и улыбкой шагай в новый день !!!

ЮрийВУ

...Утром выпив кофе чашку,
в новый день шагнул я... тяжко... ))

ЮрийВУ

...надо было выпить чай,
пободрей шагнул бы, чай!.. ))

СаШа ШНЕЕРСОН

утром чашку водки, закусил куском селедки, выпил чашку и вторую, закусил я марокуей, третью выпил - охмелел, сразу стал звонить и осмелел, выпил я четвертую и лёг, и проснулся к пятой я тянусь - только ведь жизни я коснулся и коснусь

Алиса Патрикеевна

Утро без кофе - не утро, так... затянувшийся сон
Кофе с утра - это мудро! Кофе с утра как закон!

Утро без кофе напрасно и кувырком целый день...
Кофе с утра это радость! А без него дребедень..

Утро без кофе несносно. Будто полёт, только вниз.
Кофе с утра - это бодрость! Кофе с утра - это жизнь!

Людмила Карнакова

2 августа
-Сынок,вот тебе 1 рубль,купи себе все,что захочется!
-Мама,ну я же ничего не смогу на эту денежку купить!
-Одень папин тельник и голубой берет-пусть кто-нибудь посмеет тебе отказать сегодня!!!

Людмила Карнакова

Картину "Купание красного коня " написал Петров -Водкин,а "Купание красного кота"-Сидоров-Селедкин.

Людмила Карнакова

Мужчина может сколько угодно тешить себя иллюзией, что у него стальная воля, ...но вдруг туман рассеивается: он видит, что позволил девице с опилками вместо мозгов вовлечь себя в безумную авантюру.

Сэр Пелам Гренвилл Вудхаус «Фамильная честь Вустеров»

Людмила Карнакова

А ведь верно,хватило часа,чтобы после звонка подруги :"Люся,мы через час к тебе приедем!",порядок навелся сам-собой.Правда ,полчаса еще я выглядывала в окно,поджидая их,-ну рано управилась.И если я вчера заходила к кому-то на страничку-знайте,-это ваши одноклассницы рассматривали ваши фотографии.))))

Людмила Карнакова

http://www.playcast.ru/sendPostCard/10038104/199c554af36ada5e96d36b866eab657f269fb73apl

Людмила Карнакова

Дед,случайно попавший на нудистский пляж,наконец-то понял смысл поговорки "Голь на выдумки хитра".

ЮрийВУ

...но было уже слишком поздно... ))

Людмила Карнакова

-Девушка,вы такая красивая,а до сих пор не замужем?!
-Дело в том,что когда подходит время ловить букет невесты,я уже никакая!!!

ЮрийВУ

...ну, понятно - два букета поймать сложно... ))

Tatyana Tatyanka

)))

Людмила Карнакова

Возвращается мать -проводница домой и застает дочь с парнем.
-Знакомься,мама,это Саша,мы поженимся.
-Он тебе не пара.
-Мама,не ломай мое счастье! Из-за тебя мой папа от нас ушел.
Твой папа ушел,потому,что ему в Сызрани выходить надо было!

Людмила Карнакова

Женщина поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление:"Познакомлюсь с мужчиной без в\п" и указала адрес.Прошло сколько-то времени,вдруг стук в дверь,открывает-мужчина без рук,без ног...
-Ой,я же хотела мужчину....
-А вы думаете,я чем стучал?

Tatyana Tatyanka

:)))

Людмила Карнакова Олейникова

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Людмила Карнакова Олейникова

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников