Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
… показать весь текст …

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней…

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
— Как пишется, металл или метал?
— Метал.
— Точно?
— Глаголы с одной Л пишутся.

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

— Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Муж советуется с женой:
— Дорогая, а давай твоей маме подарим столько денег, сколько лет ей исполнилось.
— Ого, 50 тысяч, что-ли, подарим?
— А что, ей прям так 50 тысяч лет и исполнилось?

Любовник пришел к любовнице, и вдруг, в самый интересный момент в двери слышится поворот ключа. Любовник прячется в шкаф. Заходит муж, снимает одежду, открывает шкаф, чтоб повесить её, и видит там голого мужика.
— Ты чё здесь делаешь?
— Трамвай я жду!
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!!!

Женщина — новой няне:
— Уложите детей пораньше.
Придя домой, спрашивает, как вели себя дети.
— Очень хорошо! всех уложила. Только старший, рыженький, сопротивлялся.
— Рыжий? Это же мой муж!

Жена говорит мужу:
— Вот мне хочется с тобой поговорить о важном деле, но я не могу — ты постоянно пьяный.
Муж:
— Интересное дело, пьяный значит я, а говорить не можешь ты. Как-то мне непонятно…

Муж жене:
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т. д. и т. п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Бесит когда у всех в животе бабочки, а у меня пельмени.

Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, Зачем она это делает. Та ответила. Чтобы узнать, горячий ли утюг. — Ну и что тут особенного? Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

Судья:
— Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
— Акробат.
Судья:
— Сержант, закройте окно.

Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий!
На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок сушенной моркови…

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и п…
… показать весь текст …

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
— Это вы сказали капралу, что он дурак?
— Так точно.
— И обозвали его грубияном?
— И это было…
— И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
— Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать…

Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: «Да ты. да ты. Да у тебя в голове ничего нет!» На что ей солдат: «Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет».