Художник художнику — не конкурент.

После разрыва с любимой, морской капитан сжигает за собой все капитанские мостики.

99% брошенок — «вдовы» лётчиков-испытателей.

Стул плотника Рубанкина явно внушал подозрения.

Сапёр Взрывайло сделал кислую мину.

Пишущий — сеятель, читающий — жнец или статист.

У нас теперь каждый суслик — агроном.

— А правда, что дрессировщик в цирке хорошо зарабатывает?
— Ещё как! Он получает львиную долю всего выторга за билеты.

Опытный кондуктор может погнаться одновременно за несколькими зайцами, которые кинулись врассыпную.

Честные, порядочные, совестливые продавцы вымерли ещё до динозавров.

Астроном-эгоист убеждён, что и планеты, и Солнце обращаются вокруг него.

Энтомологи утверждают, что внутри нас и на нас некоторых насекомых (тараканов, бабочек и мурашек) больше, чем в природе.

Вихры враждебные веют над нами…

Честный, совестливый продавец работает себе в убыток.

Плохой переводчик переводит бумагу.

Тот, кто ставит унитаз на тумбочку, — уже художник.

Наблюдательности самого обычного завистника позавидует любой орнитолог, астроном или сотрудник спецслужб.

…Стюардесса красоты необыкновенной: в полроста нОги, в пол-лица глаза, в полразмаха крыльев «Боинга» ресницы.

Размер имеет значение. Особенно для уважающей себя поэтессы.

У спившегося физика-ядерщика врач-психиатр диагностировал полураспад личности.