Нет смысла + нет смысла равно осмысленность.

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.
— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.
— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ааааааааа!
— А почему не Эээээээээээээ?
— Ыыыыыыыыыыыы!
— Ааааааааааа!
— Не тормози, сникерсни!
— Так бы сразу и сказал, что сникерсы раздаешь!
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыы!
— Да, конечно, можно познакомиться! Меня зовут Лена. Я работаю волонтером и раздаю сникерсы людям.
— Ого, как здорово! Я тоже люблю помогать людям. Меня зовут Андрей, я часто участвую в благотворительных акциях.
— Очень приятно познакомиться, Андрей. Может быть, вы хотите присоединиться ко…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Мой друг, мой товарищ хороший! И снова встает предо мною! А вчера ты почему взял у меня телефон и не позвонил? Ааааааа?
— Ой, девушка, извините, я забыл!
— Аааааа! Ну, если ты со всеми только по второму разу знакомишься, давай еще раз попробуем! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!

Пессимист первую строчку романа досочиняет до пятиста страниц, оптимист делает из нее стих или афоризм.

Не высиживай яйца в двух разных гнездах, из них вылупятся однокрылые птенцы.

Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.

Если долго созерцать на одном месте, под тобой появится гора и ты окажешься на вершине.

Не соизмеряй себя со слоном.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А зачем?
— А я директор единственного в мире театра на воде! Мне нужна русалочка!
— Ааааа! А кто будет русалом?
— А такой роли нет!
— Ааааааа! А я тоже директриса театра на воде и у меня как раз для тебя есть роль русала! Давай я в твоем театре буду русалочкой, а ты в моем театре будешь русалом?
— Да ты что, никогда! Ыыыыыы!
— Не симметричное у тебя предложение, молодой человек! Ыыыыыыы!
Люди вокруг, услышавшие этот разговор: — Была нужда сраку мочить? Ыыыыыы!

Робот выпил кваса и стал квазироботом.
— Душа в квасе! — понял Дарвин и залил в компьютер квас.
Заквашенный компьютер выдал теорию о происхождении человека.
А в пиве души нету.
— А за случайность я не отвечаю! — сказал квазиробот, наклеивающий на пиво этикетки «квас», «квас», «квас».

— Я убил человека!
— Это ты что, по «Носу» Гоголя написал?
— Нет, это я подражал Раскольникову Достоевского.
— Не правда! Человек — это нос Гоголя! Гоголь был раньше!
— Да ты что? Не знал!
— Ыыыыыы! И вообще, кому бы ты не подражал, ты подражаешь Гоголю, он был первым!
— Ыыыыыыы!

— Маяковским ты не будешь, но, если помяукаешь, Мяуковским станешь!
— Я так не умею мяукошничать. Но могу поесенить изредка.
— А еще лучше, стань маньяком, это звучит почти как Маяковский!
— Что???
— Но сколько батонов хлеба не покупай, Хлебниковым все равно не станешь! Ыыыыыыыыы!

Раньше плохие историки ели факты с маслом, а хорошие историки ели факты с икрой. Теперь все историки едят факты с фекалиями.

Если ты пришёл к зубному, а врач у тебя спрашивает: — Как устроен мир? — подумай, может, это не зубы у тебя болят, а душа, и тебе надо к психиатру.

По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!

И слоны будут не слоны, если иногда не будут отрываться от почвы.

В киберпространстве человек превращается в попугая.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?
— Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)
— Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!
Парень убежал.
Девушка ему вдогонку:
— А ты так и останешься красным!
Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.
— Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? — спрашивает его бабушка.
— А я индеец, я не красный! — пошутил дедушка.
— Аааа, ты индеец по кличке «Хочу чук чук!»
Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у ехавшей рядом красотки.
— Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! — сказала девушке бабушка.
… показать весь текст …

Люблю, люблю, люблю
Елену,
И, чтоб решить этот вопрос,
Елену надо тыкнуть в нос!
Страдает сердце,
Чешется душа,
Желаю, я желаю, я желаю,
Желаю тыкнуть в нос Елену,
Люблю, люблю, люблю!
Хотя, зачем в нос тыкать, я не знаю!
Но та Елена ушлая,
И тыкнула мне в нос сама.
Но мой нос до нее не дорос!
Не люби Елен — и не будет проблем,
… показать весь текст …