Терпеть не могу женщин, которые уводят чужих мужчин… Но! Вряд ли уведут мужчину любящего, преданного. Если он повелся на такую, то флаг ему в руки, барабан на плечи. Вперед и с песней!)))

Он был Шумахером по жизни… но исключительно в постели…

-Ты вчера была в этой же самой одежде, но в черных колготках, а сегодня в телесных…
-Так я ноги побрила…
)))

Бытует мнение, что человек не может быть чей-то. Он сам по себе, ничейный. Блин, но если мужчина не может быть МОЙ, то пошел он ко всем чертям со своей принадлежностью!

У меня спутниковое телевидение. Тарелка на крыше. Когда на дворе непогода, спутник начинает глючить и вещание заикается. Так вот. За окном дождь и ветер. Пытаюсь смотреть «Модный приговор». Господин Васильев с мадам Хромченко настойчиво переодевают барышню, при этом их реплики постоянно «заикаются», благодаря непогоде. Опять, таки из-за ветра, героиня передачи ходит по подиуму, откровенно спотыкаясь, демонстрируя свои наряды и образы. Такое впечатление, что смотришь танец брейкданс с озвучкой квакающей жабы на болоте.
… Итак, финальный выход героини. Влияя бедрами, она 'отрывисто' демонстрирует свое платье. Все В восторге и главный комментарий «квакающего» Васильева:"…ДАТЬ… Ей… В… РОТ… (Сигнал налаживается). НЕПРЕМЕННО. Ваши аплодисменты!!! … И тут в ступоре я… Блин… Что он имел ввиду???
)))))

Как же мне захотелось одной нерадивой мамаше по морде заехать! Эта малолетка катила коляску с младенцем через дорогу, при этом разговаривала по телефону. Колеса на коляске крутятся в разные стороны, поэтому эта дура шла, влияя коляской по всей дороге. Водитель едва успел затормозить. Выскочил из машины, начал орать на мамашу, на что эта дура сделала гениальное умозаключение: «Сам козел! Я по зебре шла!!!»
Капец!

Директор привел в медпункт двоечника и хулигана Иванова. «Он плохо себя чувствует?"-поинтересовался доктор. «Я думаю, да… За неделю ни одного поведения «неуд» и ни единой двойки,"-со страхом парировал директор, еще не подозревая о том, что папа Иванова стал налоговым инспектором.)))

Из подслушанного в очереди.
Общаются две бабули:
— Представляешь, встретила свою подругу в поликлинике. Излагая мне причину своего недуга, она снимает пальто, чтобы войти в кабинет. И тут я чувствую какую-то вонь от нее, типа гнилой дыни. Говорю:"Зина, чем это от тебя так тхнет?"(ну мало ли, может мазь для суставов). На что она так странно посмотрела на меня и говорит:"Вообще-то, это духи, которые ты мне на аманины подарила!"-и обиженно скрылась в кабинете.
Такая вот печалька)))

Самая классная диета- это стресс. Но знаете, лучше остаться с кукухой, чем без сисек и задницы…

«Даже если ты сильно обижен на человека, ответь на его сообщение или звонок. Кто знает, что случится с ним завтра, излишняя гордость ни к чему…»

Ну и? Ну взяла трубку, снова нагрубили друг другу, наговорили гадостей… В итоге флакон валерианы, пачка сигарет, бессонная ночь и депрессия на неделю… у меня! Лучше бы проигнорировала…

Как же местные власти заипали этими субботниками! Когда мне звонит шеф и сообщает о предстоящем добровольном дне дворника, я присылаю ему ммс-ку, где я с бревном на плече со словами: Я УЖЕ ТАМ!)))

Пироги, пироги —
Тонкой талии враги.

Испеку я пирогов,
Накормлю я всех врагов.

Уплетают пироги
С восхищением враги.

Неизвестно им, бедняжкам,
Станут толстыми их ляжки.

Сей излишний целлюлит
Может их и вразумит?-
… показать весь текст …

Сегодня проходила мимо детской площадки. Два пацана лет восьми бегали друг за другом, кривлялись и кричали:
-Саня ЛОХ, Саня ЛОХ, сел на лавочку и СДОХ.
-Я не сдох, я не сдох, потому что сам ты ЛОХ!
Вот такие кричалки-обзывалки у нынешних детей)))

«Мужики, учитесь… Вот какой букет для любимой… А вам слабО?» Примерно такие лозунги опубликованы под фотографиями парней с тысячью розами. Блин, да если бы мой муж приволок мне такой веник, я бы грохнула его… Пусть будет маленький букетик. Ведь главное внимание, а не количество при наших-то зарплатах)))

«У моего мужа нет друзей! Я для мужа — самый большой якорь в жизни» — с гордостью всегда говорила я. Ох, как на самом деле я заблуждалась!
…С детства у моего мужа было два друга. Вместе в школе учились, на великах гоняли, гуляли. Даже потом в один институт поступили. Первый друг был тихий, спокойный парень. Второй- о таких говорят обезбашенный раздолбай и мой муж-смесь первого и второго. Тем не менее, они были не разлей вода. Время шло… Позади остался институт, пацаны стали встречаться с девчонк…
… показать весь текст …

Сижу в парикмахерской, крашу волосы. Заходит знакомая, ржет:
-Представляешь, сижу дома, заполняю декларацию на продажу авто. Пунктов до фига, вся личная информация, подробное описание авто, объем двигателя, бла-бла-бла. короче, битый час сижу, умаялась вся… Тут подходит муж, с серьезным видом пробежал глазами по листу с информацией и отжег: «Так.я не понял… а где пункт с размером груди и глубиной @влага@ща? «Хоть настроение мне поднял!))))

Забавно. Значит так. Познакомились парень с девушкой на работе, ну и в первую же ночь переспали. Утром она говорит ему- ОТВЕРНИСЬ! И надевает халат, чтобы пойти и сварить кофе. Интересно получается. Значит спать голой с незнакомым мужиком она не постеснялась, а как одеться- отвернись!

-Дорогая, ты сегодня в прекрасной форме!
— Это не ФОРМА… это ПЛАТЬИШКО, дура необразованная!
)))

Он настолько круто «гулял», что, порой, читая в инете стихи влюбленных девушек, я пытаюсь между строк прочитать его имя. Параноичка, да?

Сегодня поняла, к чему снится поцелуй с Мишей Галустяном- к знакомству с любовницей своего бывшего)))