— Рассказывая анекдот, ни в коем случае не смейтесь.
— А что делать?
— Улыбайтесь, господа, улыбайтесь…

Если курить и пить кофе дома, то что тогда делать на работе? Да-да, я знаю, только Интернет и спасает.

Восьмая заповедь.
Не кради мало.

Интеллигенты — люди с большими натруженными глазами.

К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в 1917 году служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

Читатели и даже авторы анекдотов обязаны знать, что скрыто зашаром: «П…ц».

Встречаю (в Интернете) забавных людей, которые с огромным удовольствием перемывают косточки кому угодно, могут целый день писать ни о чем, а поговорить о чем-то … нет времени.

В совке секса не было, поэтому женились один раз и навсегда.

Кое-кто по привычке и действительность лайкирует.

Аксиома. Чем лучше дела в стране, тем больше политических анекдотов.

У веганов даже мебель из дерева.

Пока один рисуется, другой пишет свою жизнь.

Помогите вспомнить, как я меняла аватарки, пока не было селфи.

Мужчины раздевают женщин, чтобы увидеть их внутренний мир.

Водка женского рода, самогон — мужского. Коньяк, вино, даже джин, все понятно. А виски? На вид среднего рода, но шотландский — он. Да и число… Тьфу, как только люди пьют ЭТО?

Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.

Краткое содержание Всемирной истории:
«Мир входит в трудные времена».

— Какой у тебя IQ?
— Целый положительный.

Сегодня верующие в Хэллоуин показывают свои истинные лица — тыквы.

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.