20. Немецкая народная сказка.
ПРО ЗОЛУШКУ И ДЮЙМОВОЧКУ.
* * *
Попала Золушка на бал, познакомилась там с Принцем, да в полночь убегать ей надо было, как фея велела.
А убегая, потеряла она хрустальную туфельку.
Стал Принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала.
Издал он тогда указ:
— Женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: Принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка…
… показать весь текст …

Люди всей страны с детьми и взрослыми,
рты открыв, забросив все дела,
просидели много лет под козлами,
на которых шёл распил бабла.

Где-то в небе руки мускулистые
двигали промышленный резак,
и катились стружки золотистые
каждому в карман за просто так.

Кто повыше — тем за ворот кучами,
кто пониже — тем в карман пальто,
ну, а что рассыпалось — окучили
те из нас, кто был вообще никто.
… показать весь текст …

Глайя отлично знала русский язык. Когда механик принес ее на борт в плетеной корзинке, мурчала только «солнце» и «добрый день». Себя называла в третьем лице — «пушистый». Объяснялась жестами, смешно махала толстыми лапками. Русский выучила в первый день полета. Сидела безвылазно за планшеткой в каюте, не выходила даже поесть — мы с механиком носили еду в мисочке. Они жутко талантливы, эти Чужие. Сейчас Глайя свернулась калачиком на холодном пластике медицинского стола и смотрела на меня большими глазами. Мышь размером со спаниеля. Кошка с расцветкой енота. Огромные глаза. Сплошной каштановый зрачок, никаких белков. Как ей не холодно? Я мерз даже в телаксовом комбезе. Хотя ведь у нее мех. Самый теплый мех в мире.

3. Сказка народов Африки. начало
О СТАРИКЕ И ЗОЛОТОЙ ПИРАНЬЕ.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они…
… показать весь текст …

Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз. Причем, не то, чтоб я злораден. Не то, чтоб им желаю зла. А просто любопытства ради. И чтоб статистика была. Наверно ради этикета я должен выразить печаль: у вас там грохнулась ракета, ах боже ж мой, безумно жаль. Мне правда жаль на самом деле корейский инженерный цех. Который, видимо, расстрелян, включая родственников всех. Но есть один закон природы: всё будет падать каждый раз в стране…
… показать весь текст …

24 августа. Песков: Путин не участвовал в принятии решения по перевозке Навального.
22 октября. Путин заявил, что лично помог Навальному выехать за границу на лечение.
Ждём через месяц сенсации, что Путин персонально лечил Навального в Берлине.

Ещё немного почитал российскую прессу и выделил главные тезисы:
1. Путину невыгодно травить Навального. Навальному выгодно травить Путина. Это Навальный пытался отравить Путина, но сам отравился, потому что дилетант. Навального следует привлечь к ответст…
… показать весь текст …

24. Новая русская сказка
ПРО БИТВУ ВОВАНА БОГАТЫРЯ И ТРЕХГОЛОВОГО ЗМЕЯ.
* * *
Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет, короче, лесом, а навстречу Баба Яга.
Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован, короче, дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку…
… показать весь текст …

СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА

11. Центрально-черноземная народная сказка.
ПРО ИВАНА ДУРАКА И ВОЛШЕБНЫЙ МЕЧ.
* * *
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом
— Не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь.
Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит:
— Не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь!
Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, гля…
… показать весь текст …

Неправильная свадьба
Истерия, связанная со свадьбой английского принца Уильяма и Кейт Миддлтон, не обошла стороной и Рунет.
В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снят…
… показать весь текст …

Я оставлю текст без изменений, таким как я его прочитал.

Песню про «Орлёнка» пели все, а кем он был, этот Орлёнок, не знает почти никто

Орлёнок был родом из Белоруссии?

Пионерлагерь «Орлёнок», велосипед «Орлёнок», перевал Орленок, радиоприемник «Орлёнок», самолет «Орлёнок», памятники Орленку по всей стране, а уж разных песен про Орлёнка… Орлёнок — символ детства.

Но вот что удивительно: кого ни спроси, даже наших немолодых родителей, никто не сможет объяснить, кто такой Орлёнок! Хотя все п…
… показать весь текст …

-.Штамм Р-18 — последняя разработка, он избирательный — полностью блокируется ацетальдегидом, но резко активизируется д-глутаматом.
— А это что значит?
— Адаптирован для войск Российской Федерации. На случай войны с потенциальным западным агрессором.
— Это как?
— Ацетальдегид — продукт расщепления алкоголя, он появляется в крови человека, пьющего в неумеренных количествах. И он, кстати, является причиной похмелья. А д-глутамат, усилитель вкуса, содержится во всех гамбургерах и фастфудах.
— То есть…
— Штамм Р-18 избирательно выводит из строя личный состав армии противника, но никак не действует на наших ребят и наше мирное население. Ну, по стране, имеется в виду. Мы не берем в расчет крупные города, полные трезвенников и точек быстрого питания.

И вот я представил себе мир эдак лет через пятьдесят… Заходишь в Интернет — а там одни бабки да старики в чатах. Только и трещат, вспоминают молодость, музыку свою — Цоя там, или Егора Летова, или «На-Ну», «Нирвану», «Продиджи» — чего останется в памяти. И чешут языками. И ругают все, что обычно — цены ругают нынешние, высокие, политиков ругают — на сайты к ним ходят, гадят. Митинги устраивают, ругательные лозунги пишут в гостевые книги. И уж конечно, молодежь ругают! Которая живет неправильно и музыку поганую слушает, и нравы с моралью упали ниже плинтуса, и вообще куда мы катимся, то ли дело в наше время…

Вышел человек с пикетом,
поднимая чистый лист —
ясно следствию, что это —
настоящий экстремист.

Блогер фотке лайк поставил,
перепостил текст стишка —
он нарушил много правил,
арестуйте мудака!

Призывал голосовать
не за тех, что надо? —
Экстремист типичный, б**ь,
расстреляйте гада!
… показать весь текст …

Габриэлыч классно готовит. У него, конечно, там свои заморочки, вегетарианство, мяса нельзя, рыбы нельзя, но зато из овощей он такие штуки сооружает! Особенно с индийскими специями — куркума там какая-то у него, ванилы и прочий баран-тарзан. Впервые попробовал чечевичную похлебку. Скажу тебе, клевая штука! Габриэлыч, конечно, упомянул, что именно за нее, по Библии, кто-то продал первородство. Что такое первородство и в чем его кайф, я не очень понимаю, наследство, что ли? И не очень понимаю, как такие юридические штуки можно продавать за тарелку еды, ведь когда еда съедена, можно запросто отбрехаться, что ничего подобного не было. Но в целом метафору понял; действительно, чечевица — штука очень стоящая, попробуй обязательно при случае.

— Слушай, мужик. Утром я вылил кофе на штаны. Опрокинул чашку, случайно локтем задел, ну и всё. А штаны светлые. А мне на работу ехать.
— Тоже мне, проблема… — цыкнул зубом мужичок.
— Да это только начало… — усмехнулся я. — Короче, пока я штаны застирывал и сушил…
— У тебя одни штаны что ли? — удивился мужичок.
— Последние, — кивнул я. — Вторые в стиральной машине лежат, я их уже три дня вынуть и развесить собирался. Есть конечно ещё рваные джинсы, но за них меня бы мигом с работы выгнали. Ой, черт, до сих пор ведь лежат в стиральной машине, сгнили уже небось… — я задумался

Весь мир, уставший от проблем,
стоял к плечу плечом
и договаривался с тем,
который ни при чем.

О том, чтоб не везли ракет,
которых не везли.
О том, чтоб те, которых нет,
домой к себе ушли.

О том, чтоб прекратилось то,
что так мешало всем —
всё то, что никогда, никто
не делал тут совсем.
… показать весь текст …

— Должен предупредить, — сказал отец Амвросий. — За каждый матюг Богородица на три года отступается.

— Боль я потерплю, — говорю. — А вот бичами вашими грязными меня до крови бичевать нечего. Я не знаю, скольких вы уже бичевали до крови, мне это надо, да?
— А в чем дело? — настораживается отец Амвросий.
— А в том, что бесов-то вы, может, и изгоните, а вот СПИД занесете. Или гепатит С, что, в общем, почти то же самое, тоже не лечится. Так что мне, пожалуйста, одноразовый бич.
— Одержимый, не умничай! — багровеет Амвросий. — Бичи святой водой омыты!
-А нечего на меня орать! — завожусь я. — Вы мне…
… показать весь текст …

Наш президент, отец родной,
для нас, лентяев,
опять устроил выходной
за счёт хозяев.

Он дал нам отпуск. Пусть его
теперь оплатят
юрлица, ООО, ЗАО —
работодатель.

Он так и в прошлую весну —
великий гений —
закрыл на карантин страну —
в счёт заведений.
… показать весь текст …

В — ведущая Г — гость 1,2,3 — зpители студии

В — Добpый вечеp, у нас в эфиpе самая остpосексуальная телепpогpамма «Пpо-чеpте-что»! Веду ее я, Баба-яга-костяная-нога-абдуpахман-ибн-хоттаб, фамилия еще длиннее, но можете звать меня пpосто Ягой или пpосто Бабой и не ошибетесь! Сегодня мы поговоpим в нашей пеpедаче о том, как тpудно жить честным фетишистам в нашем неспpаведливом обществе. У нас в гостях фетишист-бисексуалист Козьма, фамилию пpосил не называть, а то его выгонят с завода. Здpавствуй…
… показать весь текст …