Пассажиры бизнес-класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
30.10.2015

Нам давно пора вкурить: взяли Крым, надо взять и подвинуться в Курилах.

Один из секретов женского счастья: можно носить одежду без карманов.

Дождь — это будильник, снег — снотворное.

Вылет испанцев и англичан из ЧЕ — это ЧП!

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Очкарики не любят горячий суп: очки потеют, а без них можно и муху проглотить.

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
— Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку.
— Это наши коллеги из городской администрации.

23.08.2014

Чем ниже результат теста IQ, тем выше уровень тестостерона.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.

Бомж плачет на элитной улице: «Здесь был мой переулок!»

После удара канделябром никакие свечи уже не помогают.

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел — надо чесать.

Бросая женщину, соблюдай ее авторское право, ведь она — соавтор романа.

Дважды вдова вышла за трижды вдовца, но скоро сравняла счет в этой игре, так как судейством занималась ее мама.

У нас дивчины, а в Китае — дивчайны.

Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла вовсе не мадам Помпадур, а какая-то другая сволочь незадолго до всемирного Потопа.

— Я начал писать книгу, она будет называться «Миссия», — говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс мира чуть не пустила меня по миру.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Муж слушает Караван Дюка Эллингтона.
Жена, не переносящая джаз, громко выражает недовольство.
Муж:
— Не лай на караван.