Длинные слова могут привести к большим неприятностям: хотел сказать начальнику, что он высококвалифицированный специалист, а получилось — выСукаквалифицированный…

Почему у нас метиловый спирт в свободной продаже, а этиловый, антидот этой отравы, под запретом?!

У секс-бомбы самое ценное — это её гильза.

Когда кошка, которая всегда с тобой, уже не праздник, становишься котом, который гуляет сам по себе.

— А когда депутат в ящике — это его работа?
— Нет, на этот раз — это его похороны.

Того, кто меняет союзников как перчатки, натягивают.

Там, где медленный интернет, отстаешь от жизни немедленно.

Древний предок человека впервые взял в руки палку, давно уже умея ее кидать.

— Люблю одеваться в секонд-хенд!
— ???
— В детстве всегда донашивал одежду старшего брата.

Когда у девушки лучший пупок в мире, она чувствует себя пупом земли.

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

Нельзя сравнивать шпионаж с проституцией: шпионы изменяют родине, а проститутки — нас.

— Ты помнишь свою первую шубу?
— Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

— Как можно трахнуться и продолжать быть на вы?
— Вам, блин, этого не понять.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!

У филологов «как правильно?» — это всегда так, как никогда люди не говорят.

— Вы уволены.
— И-и-и… кто будет вместо меня?
— ИИ.

— Как ты узнал про этот сраный магазин?
— Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

Когда афродизиак, например,
лук, хранится в старом черном чулке любимой — он афродизачит вдвойне.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь подхрюкиваю от удовольствия?