Все, заработалась, пора в отпуск. Захожу сегодня в маршрутку и говорю: «Здравствуйте!». А кто-то мне ответил…

Большие проблемы начинаются, когда начинаешь решать маленькие.
Прочитала недавно эту фразу в книге Д. Донцовой и как-то запомнилось, мысль показалась верной. А сегодня вспомнила один случай — ну просто иллюстрация к сказанному.
Итак, маленькая проблема: был у нас хомячок-джунгарик, жил поначалу в обрезанной 5-тилитровой баклажке, и надо было переселить его в клетку. А КЛЕТКУ СТАВИТЬ БЫЛО НЕКУДА!
Но для начала немного подробностей. Жили мы с дочкой тогда на съемной квартире, в малосемейке — 18-…
… показать весь текст …

НУНИФИГАССЕ!!!
Отошла сейчас от компа на 5 сек., чайку налить. Возвращаюсь — на моем месте сидит дочь, в комп носом зарылась, вся уже в своих сайтах! Не успеешь встать, твое место уже занято! Я чуть чаем не поперхнулась!!!

Кто из вас потерял пачку 100-долларовых купюр, перетянутую синей резинкой? Просто я нашла резинку!

Однокомнатная квартира. Ночь. Муж с женой отдают друг другу супружеский долг. Только все долги пораздали друг другу, как голос 5-тилетнего сына:
-Мам, пап, вы живы???
О-опаньки!
-Да, да, сыночек, а почему ты спрашиваешь?
-А что вы там дышите и дышите, я думал вы задохнулись!

— Дорогой, помнишь, ты обещал на мне жениться?
— Ну, мало ли чего я на тебе обещал!

А вам не страшно от того, как заканчиваются все сказки?
… И стали они вместе жить-поживать. ТУТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ!

Будет борщ вкусней вдвойне, если ты два дня не ел!

Лучше иметь маленькие сиськи, чем маленькие мозги!

С того момента, как ты поймешь, что тебе никто ничего в этой жизни не должен — жить сразу становится легче. Расчитываешь только на себя, ни на кого не надеясь и ни от кого ни чего не ожидая, и, если вдруг помощь приходит — принимаешь ее с благодарностью, а не как должное.

Абрам Исакович был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях

Заставлять молодую и красивую девушку страдать от любопытства — это, дорогие мои, неприкрытый садизм!

Объявление. Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Когда дочери было лет 7 она гороскопами увлеклась. Ну и выдала однажды: Все правда! бабушка -змея, на всех шипит, я — бык, рогом упираюсь, мама дракон — огнем дышит, ну, а папа — обезьянничает…

А вы знаете, что первоначально Бог, чтобы сотворить женщину, хотел взять у Адама не ребро? Просто тот в последний момент увернулся.

Пришла девушка на пляж, смотрит — мужчина с та-аким огромным бугром в плавках! Ну, думает, таким мужчиной надо познакомиться! Купила бутылку водки, подходит к нему и предлагает выпить. Познакомились, сели, выпили, мужик достает из трусов огромный огурец, закусывает и огурец обратно прячет. Девушка в обалдении:
— Ну ты и сволочь!
Мужик:
— Сволочь, не сволочь, а стакана 3 в день имею!

Чем самообладание отличается от обладания? После самообладания поговорить нескем!

Сыну 1 год, купили ему санки. Новые, красивые, не с ками-нибудь веревочками, как в нашем детстве были, а с металлической ручкой, которую можно переставлять вперед-назад. Концы полозьев загнуты немного кверху и на них колесики. Заезжаешь с санками в магазин, чуть-чуть тянешь ручку кверху и санки едут на колесиках. Вот эти-то колесики всех и удивляют. Когда меня про них спрашивают, я всем гордо отвечаю:" Универсальные! Зимне-ЛЕТНИЙ вариант!" и ведь верят!..

Решила сменить имидж! Не знаю с чего начать…

…медовый месяц…
— Дорогая, если ты что-нибудь захочешь — дерни на НЕГО раз пять — шесть… А если не захочешь — то раз пятьдесят — шестьдесят!