— Алоэ.
— *ржот и икаит*
— Алоэ. Вы пазванили в серьёзни заведени! Тутова вам не клоуны.
— *пытается ржоть потище, затыкает лапками пасть. Нечаянно делаит маленьки, но ощень громки газови БАБАХ*
— Водищки попейти и перезвонити. У вас истерика.
— Хе хеее… Здрасти. То исть, каланхоэ хе хе еееее. Хочу заявлени на нови никчемни подать. Хеееее Хеееее.
— А старава куда дели? Старава надо на склад сдать, они у нас псе на учоти. У них у всех номерощек не скажу где.
— Не могу я её сдать. Она убежала куд…
… показать весь текст …

Я есть у кошечки. И все мои передвижения по кухне она озвучивает примерно так:
-Э, официянт.
— Чилавек, двести грамм за этот столик!
-Ээээ, там наверху.
-Я голодаю какбэ.
-Пааммиирааааю!
-Женщина с кривыми волосатыми ногами, фатит игнорить кошычку.
-Я все еще здесь.
-Сыпь больше!
-Штоп тебя внуки так в старости кормили!
-Этого недостаточно.
— Недостаточно.
— НЕДОСТАТОШНА!
— скупая тварь.
… показать весь текст …

«ЖЕНЩИНА И ТЕЛЕФОН «- 1

-Ты куда?
-Никуда.
-А зачем сапоги надела?
-Блин, лежи, заряжайся.
-ТЫ КУДА?!
-Я хочу отдохнуть от тебя. Погуляю.
-ЩИТО? Ты с ума сошла? Мы же с тобой как ниточка с иголочкой, как блинчик и маслице. Мы же всегда онлайн, на созвоне, невер слип. У нас же коменты стынут! У нас пол-Голливуда не полайкано.
-Мне нужен информационный детокс.
-Ути, как мы заговорили. Возьми меня с собой.
-Нет.
-А вдруг тебе плохо станет, как скорую вызовешь? Возьми меня.
-Нет.
… показать весь текст …

Одна юная кошичка под Новигод захотела узнать, што такое блюбопь. Дело было так. Её никчемни приперла из магазине шоколадку, а на ней парощка цулуется. Ну, ничемни сразу такая давай вздыхать:

— Вай, кокой блюбовь! Кокой блюбопь!

— Чиво никчемни так носятся с ней? Глазов вот так закатуют и вздыхают:"Ах, блюбопь, блюбопь!". Што ето такое ваапще? Можыт мне ето нада? — подумала кошищка.

Подошла к женщинов, говорит:
— Дай!
— Ты такое жрать не будешь, на! — ответила женщинов и отломила маленьки-пре…
… показать весь текст …

ТУПИ. ТРЕБУЙ. ОТЧЕБУЧИВАЙ.

Будь, как кошка.

Не, щаз не про «выгни спинку и мурлычь».
Щаз будут жесткие спецназовские советы по выживанию в этом чокнутом мире, напоминающем тренировку у кроссфитовца с раздвоением личности:

Чтобы выжить, делай, как кошка:

-ТУПИ.
Если происходит что-то непонятное, ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду.
Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь встать с подушки.
Кирпич…
… показать весь текст …

Раз в месяц женщина накидывала на невпуклые щеки черную вуаль и выбрасывала из холодильника все готическое, перешедшее в раздел «яды».

Как только она уходила с пакетом мумий, в холодильнике начиналась панихида. Вечная банка тушёнки, купленная однажды на случай Апокалипсиса читала упокойную нараспев, местами переходя на реп и добавляя «йоу, камон»:

— Помянем красножепую редисочку, три месяца она радовала нас своим присутствием. Даже сморщившись и почернев, она не теряла оптимизма попасть в окро…
… показать весь текст …

Осень шепчет:
-Свари спагетти, потуши томаты с чесночком, натри сыра и ешшшш. Еще тарелочку. Это же твёрдые сорта, альденте как душа твоего бывшего, разве с них поправишься? Ну еще ложечку, девочка. Плохо кушаешь совсем. С хлебушком мягоньким семечками посыпанным. Ешшшш!

Вино бормочет:
-Выпей бокал. Красное вино заменяет кардио. Учёные рази врать будут? Давай плов доедим вчерашний?

Пироженка не отстаёт от них:
— Открой рот. Это же сахар, полезно для мозга. У тебя такая богатая сексуальная…
… показать весь текст …

АЗБУКА МОРЗЕ ЖЕНСКИХ ВОЛОС.

Волосы у женщины как хвост у животных. Как антенны прекрасного внеземного корабля. Женщины ими сигналы подают куда надо или просто в космос.
И мужчинам лучше уметь эти сигналы читать.
Иначе «ой».
—---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1) Сидит растрепанная, смотрит на кофе.
*подойти осторожно, поцеловать в макушку, положить возле нее што-то вкусное и на цыпочках уйти*

2) Отрезала внезапно…
… показать весь текст …

В левом углу кухни у нас мама. Мама быстро тычет по клаве, шуршит бумажками и одновременно готовит супь.
На голове у мамы причёска из двух или даже трёх ребёнков. Ребёнки хотят обедать и мамачокать.
Их кормили час назад, они умирают с голода. Кормили мало и не тем.
Мама внутренне всем желает перелома пердящей косточки, а вслух говорит что-то по-бухгалтерски:

— Дебет, кредит, санкти амено! — и куриная лапка высовывается из кастрюли на плите и грозит всем костлявым пальцем.

В правом углу кухни у…
… показать весь текст …

Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500″.

-надевала!!!
-красные ласты, бугага.
-надевала.
-я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
-горите в аду! Туфли надевают!!!
-надевала
-НАДЕВАЛА!!!
-сколько стоят?
-ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков.
-размер хоть какой?
-грибок потом дороже лечить
-страшные
… показать весь текст …

Посленовогодняя женщина (немножка зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.

Глаза:
-Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!
Мозг:
— Чо происходит? Я тока проснулся.
Руки, борясь с фантомом рюмки:
-Это все из-за жопы. Она не влезла в юбку.
Жопа, блаженно закуривая сигару:
-Ах, оставьте!
Желудок:
— Засунь в себя поваренную книгу тварь. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.
Глаза:
-А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.
… показать весь текст …

Принимать себя лучше всего по чайной ложке три раза в день.
Рано утром, за секунду до того как проснутся птицы. Как только покажется малиновая макушка солнца, прими ровно одну чайную ложку.
Начни понемножку.

Вторую ложку прими днём.
Не глотай все залпом, это тебе не ром. С непривычки от высококонцентрированной любви к себе может перехватывать дыхание, даже ощутишь Космоса колыхания.
Ты знала/л, что Космос вибрирует?
Он танцует, он вальсирует.
Сам с собой кружится, кружится.
Возможны эф…
… показать весь текст …

Мне, гражданке Арефьевой З.В., посреди завтрака ужасно захотелось романтики. Села, скрестила тонкие лодыжки, вздыхаю. Муж скрипел вилкой по тарелке, ел. Реакции ноль.
Через двадцать минут глубоких вздохов мне поплохело от гипервентиляции. Сижу смотрю на звёздочки перед глазами.
Говорю:
— Весенними ночами всем так хочется тепла и ласки, что даже звёзды как космические ёжики жмутся друг к другу…
Сидит, жуёт зараза.
Я с надеждой, но уже поскрипывая зубами:
— Хорошо бы сидеть на скале и чтоб соленый ветер трепал волосы…
Муж, сквозь яичницу:
— Ыыыы ы?
Я с вдохновением, протягивая к нему светлые теплые ладошки:
— И чтоб дельфины на фоне заката кричали:"Уии! Уиии!".
Муж:
— Я говорю кетчуп есть?
Дальше не помню.
… показать весь текст …

Белая резинка в конце концов растягивалась и приходилось завязывать петельку. Она торчала на шапке как одинокое маленькое ухо. Все дети в СССРе были похожи на зайчиков-инвалидов. Мы гуляли и слушали пространство, мы принимали сигналы из космоса. А в космосе летал дяденька Гагарин и говорил нам:
«Все будет хорошо! Обязательно все будет хорошо. Слушайтесь родителей».

И в конце что-то про «покупайте масло советского маслобойного завода „Октябрь“».

С этим ушком я никогда не чувствовала себя одинок…
… показать весь текст …

Алё, алё! Я хочу подать заювлени на никчемни Жанывану!
— Ваш номир в очереди 34, асиавайтися на линии. Вам аветит ближайши оператор. А пока послушайте прекрасни успокоительны музыки. Пам ба ба пам пам трунь…
— Не хочу музыки! Хачу заювлени! Очинь нада кошичке мне.
— Тю тю плям плям брень.
— Пустити без очереди миня! У остальных фигня какаята, а у меня Жанывана, никчемни на пеньзи. На пеньзи ето када не ходют на работу за дверь стоять 8 часов, а безвылазна сидят на кошичкиной шеи.
— Трунь тру…
… показать весь текст …

Зимняя одежда самая идеальная. Натянула носки до пупа, свитер до пяток, накинула небрежно на плечи жилетку из чебурашьего меха и парочку пуховиков (верхний можно не застегивать, а то жарко), намотала поверх всего этого великолепия огромный шарф и пошла красивой кучей по улице.
Зимой хорошо. Можно даже без трусов.

Осенью што? Осенью отлично. Заказала прозрачные резиновые ботфорты до подмышек, миллион разноцветных носочков и ходи себе под завистливые вдохи. Зонтик чоооорный с Эйфелевой башней…
… показать весь текст …

Хозяйка я неплохая. Да что я скромничаю. Бес-по-доб-ная!

У меня полно фирменных рецептов:
возьмите субботу, добавьте в нее много-много глинтвейна, дорогих друзей и джаз.

Пальчики оближете!

Ладно. Я сейчас ходила новые очки заказывать. Мне говорят:
— Заходите в кабинет, снимайте очки, сейчас окулист придет.

Я сняла очки, заходит мутное серое пятно, говорит:
— Добрый вечер.

Клац так мне на нос железную фигню и давай туда линзы сувать.
Я прозрела, гляжу, а это вылитый Джонни Депп времён Ромового дневника или даже Девятых врат. Тут он опять клац линзами и снова притворился серым пятном.
Я такая:
— Доктор, срочно верните как было!

А он такой:
— Вы на доску с буковками смотрите.
— Да не хочу я на доску смотреть! Ходите туда-сюда. Мне для зрения полезно.
… показать весь текст …

-Боже, хочу на море.
-Пусть этот козел мне позвонит.
-На море!
-Влезть в эти гребанные шорты.
-На море.
-Пусть заплатят гонорар!
-В отпуск.
-Похудеть.
-Пусть позвонит!

И сидят ангелы на облаках и сортируют, сортируют просьбы, молитвы, смски. Трафик такой, что уши сносит за спину. Всем срочно.
Всем пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

И ходит между облаков тетечка с клетчатой сумкой, и раздает ангелам судочки с порционной едой:
… показать весь текст …

Кладу или ложу (какая разница) свежий пакет сельдерея в холодильник. Закрываю дверцу.

Сельдерей, щурясь в темноте:

— Какая холодища. Кто эти засохшие уродцы?
Яйца:
-Ооо, новенький. Куда ей столько сельдерея, у нее ещё рукола не сдохла.
Коричневая рукола из пакета:
-Я бы попросила не хамить. А то я вам коки раскокаю.
Яйца:
-Тю, такая модная была неделю назад. Я грит рукола, где тут у вас фэшон-отсек. А щаз разговаривает хуже хрена.
Рукола машинально:
— Моргала выколю.
… показать весь текст …