Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин- грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех

— Морозильная камера у нас дома — это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
— Точно. А замороженная курица — это генеральный консул

— Кто кто в туалете живёт, кто-кто в невысоком живёт?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

Для того, чтобы снеговики размножались достаточно морковки и снегопада.

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена…
— Давление со стороны жены.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с@ка, неожиданно…

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Сегодня восьмое марта… А мы бухаем с пятницы, так ещё и завтра бухать… Меня гложет новогоднее дежаву

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…

Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.

— Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
— Так нас трое!
— Пока трое…

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне — вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте