Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов… Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось.
Первая попытка была предпринята, когда мне было чуть больше 20 лет, росту…
… показать весь текст …

Нужно создать сеть отелей «Бабуля» с коврами на стенах, кроватью с панцирной решеткой, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне чтоб и тишина гробовая — деточка спит. Сдаёшься туда на выходные, детям вход воспрещён. Только глаз открыл, а тебе так «спи, спи, ещё 10 утра нет», ну если встать в туалет, чтоб носки на ноги надели с батареи снятые, тёплые и «обратно ложись». В час дня тебе в кровать этот куриный супчик, по голове погладили «бедное дитя, умучили совсем этой школой, синяки под глазами, в чем душа держится, какао будешь, горе моё? А булку с изюмом? Ну лежи, лежи. Мультики тебе включить? В гостях у сказки идёт.» Тыры-дыры-дынь, дыры-дынь, дыры-дынь-дынь…

Товарищи родители!
Спешу предупредить, напомнить, что треклятые гербарии лучше собирать прямо сейчас, в светлое время суток. Потому что внезапное, в 10 вечера «Маааам, нам к завтрему надо…» закончилось попаданием меня в полицию в качестве полуночного маньяка. Купите также пакет муки для незапланированной ночной выпечки печенек к 1-му уроку. Нарисуйте портрет утконоса — мало ли, поиграйте шрифтами в словах «Доклад» и «Реферат», сделайте заначку гуаши и акварели для старшеклассников, кричащих, что рисования у них больше нет. Рисования нет, а идиотские задания есть, и тут вы — опаньки — а вот и гуашь, я принесла, давай, ваяй нетленку. Заначку узбагоительного тоже сделайте — никогда не лишнее. Да пребудет с нами сила!

С возрастом все становятся мягче. Ну у кого с головой нормально. Везла сегодня бабушек на дачу. Бабушки ретро, 37 года рождения, слово «жопа» при них не скажи. Отношения долго не складывались, потом все поняли, что внешность обманчива и что со мной можно нормально общаться. И вот они на заднем сидении, две родные сестры, невозможно похожие друг на друга: «А кто на даче сейчас? Мужчины? Ох… Изольда, где моя косметичка? Нам надо обозначить глазки!» Я перестала ехать. Я кралась. У меня там настоящие леди макияж делают, а не какая-то суперзвезда. Если б кто угодно другой красился у меня в тачке — это их проблемы. Подсматриваю в зеркало, они там друг другу глазки обозначают, потому что на даче мужчины — их сыновья и внуки. Невозможные!!! Тоже так хочу в 80+ лет

Вот вам таблетка. Половина от головы, половина от жопы. Смотрите не перепутайте! Трудно как быть женщиной. Мужчина умылся и красивый.
А тут пицот баночек со всякими притирками, а ты с войны, уставшая, вдобавок с иностранными языками у тебя плохо и очки забыла в машине. Это от шрамов, вот этим татуху помазать, этим целлюлит, а этим под глазами, а тем сверху вот этого через 9 и½ минуты, о, прыщ — это вот на тебе, прыщ, яду, а это я так и не поняла что, но не выкидывать же — намажу ноги.
Всем неп…
… показать весь текст …

Старость начинается с момента, когда ты решил, что у тебя достаточно жизненного опыта и начал выплёскивать этот опыт на окружающих. Если окружающие не внемлют молча, не благоговеют и не машут радостно гривой — это они просто жизни не видели и сами не знают, чего хотят.
Ты сначала поживи с моё, поженись с моё, потанцуй, пососи, поторгуй наркотиками, походи 6 лет в одних и тех же сандалях…
И в тот момент, когда ты в своих нескромных назиданиях переходишь на ультразвук, запивая это валерианой, потому что совсем молодёжь берегов не видит — поздравляю, ты — бабка!

В кровати у сильной и независимой женщины вейп, клатч, молескин, айфон, планшет, ноутбук, крем для рук, крем для ног, очки чтоб видеть, очки чтоб ничего не видеть, водичка чтоб попить, печеньки чтоб пожрать, чай чтоб уютно, наушники чтоб не слышно, штатив на случай отправки сисек поклонникам с нужного ракурса сфотканых, сдача из магазина, халатик бл@цкий на случай открыть дверь кому надо, треники мудацкие чтоб открыть дверь кому не надо, зарядные устройства от этого всего и сверху пепельница размером с Марианскую впадину. В общем ничего лишнего)))

Господи, как же я люблю зиму! Погода говно, вот как никогда. Там, в наруже этой, скользко и из-за снега ничего не видно, снег летит нарушая все законы физики, можно идти в любую сторону и он всё равно будет в лицо. Скользкие места засыпало снегом… Жопа. Я уже почти дошла до дома, находив, вслепую, свои 5 км и кааааак наеbнулась! А падать мне категорически нельзя, потому я и не упала, а вцепилась в ближайший предмет. Предмет оказался мужиком. Тоже слепым от снега. Клянусь, мы вальсировали минуты…
… показать весь текст …

Ещё сегодня бабу видели. Дорогу переходила. Жопа как 3 моих, реально царь жопа. Идёт и жрёт мороженку. И такая счастливая! Морда довольная, аж смотреть приятно. Мы две язвы, поэтому одна: — «Куда ж тебе мороженку с такой жопой?» и вторая: — «Зато морда довольная какая, подумаешь жопа, может её хороший добрый человек трахнул?»
Надо заметить, до появления счастливой бабы, мы уныло обсуждали у кого сколько не было секса… И мороженого… Зато жопа меньше… Но хули толку?

Сейчас я всем напомню о том, что раньше и кое-что были толще и трава зеленее. Вот мы-то как в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда и внутри список того, что ты непременно про@бёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалей и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн — с него позвонят твоим родителям. А сейчас-то как?! Сейчас на 2 недели, в номере 3 человека, не 23 и, обоже…
… показать весь текст …

Кроме внезапных гербариев и пошива ростового костюма царицы полей кукурузы и чтоб за одну ночь, ваш любимый одарённый школьник полон прочих сюрпризов. Вы ставите 3 будильника, один из них бабушкин и в железное ведро. Просыпаетесь, пытаясь понять, чего бы вам больше хотелось — плакать или убивать, обычно всё сразу и ещё на необитаемый остров. Готовите очень сложное блюдо — чай из пакетика, оно сложно тем, что можно налить или кипятка в сахарницу вместо кружки, или ледяной воды из не закипевшего чайника в кружку с пакетиком. Идёте будить свою ягодку волчью, а она вам молвит человеческим голосом: «А нам сегодня к третьему уроку!» и засыпает дальше с чистой совестью. А вы так и стоите истуканом, в одной руке сахарница с кипятком, в другой ледяная вода с пакетиком чая. И чувство выполненного родительского долга переполняет душу и спать, сука, расхотелось.

Знаете, как подкрадывается старость?
Смотришь такой на чужого ребёнка, которому от 17 до 25 лет, а у него между штанишками и ботиночками ножка голая волосатая некрасиво торчит, синея на морозе.
Или между джинсиками и дермантиновой курточкой пузико жирненькое торчит и бочка подвисают — любит бабушка ягодку свою толстосракенькую, пирожками балует, мелочь в кармашек на сникерсы да чипсы суёт.
Ей же в поясницу надует!!! Рожать-то как?
Вот мать её ей что замечание сделать не может? Ну куда с таки…
… показать весь текст …

Про шубы.
В детстве я думала, что чернобурка — это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка — разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя.
Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось бога…
… показать весь текст …

Мдэ… 666 раз про замуж? Просто привезли самокат этот. Красивый. Как я в 17 лет)) И он в коробке, ну сложенный. А я впервые вижу самокат вблизи и первая мысль «Мужик, мужик, миленький, где ты? Как разложить эту шайтан-арбу? У меня лапки! У меня маникюр!» И так захотелось заплакать… А потом достаёшь своего внутреннего мужика, вспоминаешь, что пару лет назад пыталась работать помощником механика в автосервисе, ну кто, если не ты? Обернись, мамо, вон шкаф 3 на 3 икеевский собрала же. Ну поплакала, ну минус маникюр…
Моя прелесть)) Принцессомобиль.