Долго не решалась написать. И вот наконец, сижу и пишу о своей жизни, просто потому что уже необходимо выговориться. 5 лет назад я вышла замуж. Так уж вышло… Забеременела, родился замечательный сынок. Хотя я совсем не об этом хотела написать. Когда мы с мужем познакомились у него был лучший друг. Со временем он стал и моим лучшим другом. Собственно спустя 5 лет нас с мужем связывают вместе только наш малыш и наш общий лучший друг. Он замечательный человек. Он умеет хранить мои самые сокровенные тайны, которые я не могу доверить даже своей лучшей подруге. Он бывает заботливый, когда мне это необходимо, бывает строгий, но он всегда справедливый. Я всегда относилась к нему как к лучшему другу, ничего большего. Но месяц назад, я не знаю что произошло, я не знаю как это получилось. Как по щелчку, как будто кто-то щелкнул выключателем внутри меня. Это произошло в один миг, в одну секунду, я взглянула на него по-другому. Словно проснулась от долгого сна… Я уже не могу спокойно дышать, не могу спокойно думать. Последний месяц я стала спать по три часа в сутки, потому что почти всю ночь я не могу перестать думать о нем. Засыпаю под утро, просыпаюсь через три-четыре часа, а вечером снова не могу уснуть. Понимаю, что надо, но не могу. Он не выходит у меня из головы. Он приходит, мы разговариваем как ни в чем не бывало, но у меня внутри все сжимается, когда он смотрит на меня. Его глаза… Таких прекрасных глаз нет ни у кого… Каре-зеленые… Такие выразительные, что от его взгляда мое сердце начинает бешено стучать. Но я не решаюсь сказать ему об этом. Боюсь все испортить. Я понимаю, что это несправедливо по отношению к мужу, ведь это его друг. Да и вообще кто бы то ни был, я поступаю плохо. Я не должна чувствовать ничего подобного ни к кому, но я ничего не могу с собой поделать. Стоит мне услышать его голос… Почувствовать прикосновения его рук у себя на плечах, когда он обнимает меня при встрече… Я схожу с ума, я больше ни о чем не могу думать. В такие моменты для меня существуют только его руки, его запах и такой нежный, немного с хрипотцой голос. Всего месяц назад… А кажется, что прошла целая вечность. Это невыносимое состояние. Эйфория, когда он рядом, а в остальное время дикая боль и непреодолимое желание утонуть в его объятиях. Еще мне страшно… Страшно от того, что это может быть любовью. Я не могу так поступить. Я не могу влюбиться. Я из последних сил борюсь с собой, убеждаю себя в том, что это со мной что-то не так. Повредился рассудок, временное помутнение, да что угодно, только не любовь… не любовь… Я не могу объяснить что это. Я не знаю. Раньше я никогда не чувствовала себя так, как чувствую сейчас… Я понимаю, что нам с тобой нельзя быть вместе. Ты должен найти свое счастье, пусть не рядом со мной… Даже если ты это единственное, что может сделать меня счастливой… Если ты будешь счастлив, то буду счастлива и я. Просто зная что кто-то смог дать тебе то, что тебе нужно. Я не знаю как мне быть… Что делать… У меня не хватает сил бороться с этим…