Недавно в нашей семье произошёл невероятный случай. Приехал я внезапно из командировки. Не то чтобы внезапно, а неожиданно, на день, стало быть, пораньше. Я и сам не ожидал, что раньше приеду, да подвернулась оказия. Сел я на неё и рванул к любимой своей женщине. Эх, думаю, приеду на денёк пораньше, сюрприз для неё будет! Красота-то какая! Любовь!
Приезжаю, а супруга будто мне и не радая. Ты чего без предупреждения являешься, у меня и жрать дома нечего. Сходи давай, пока не разделся, в магазин, да купи чего твоей душеньке угодно. Хошь если даже водки купить или там наилучшего коньяка, так купи, не стесняйся! И колбасы сырокопчёной цельную палку, да и сыра пармезанного, шпротов там рижских, если есть, в общем, чего хочешь! Непонятно мне, чего это супруга моя такая добрая сегодня, но не стал допытываться и говорю:
— Я на командировочных и суточных сэкономил и купил всё, что ты перечислила, да ещё и на духи тебе осталось! Посмотри там в портфеле.
Жена как-то странно на меня посмотрела, будто недовольна чем-то осталась, но улыбнулась моей любимой улыбкой и поцеловала меня в подбородок.
— Послушай, дорогая, — говорю я ей, — ты что, курить начала?
— Что ты, милый, с чего ты взял?
— Дак от тебя табачищем воняет.
— Ах, это… Решила попробовать. Не понравилось. Больше не буду.
— Так от тебя ещё и водкой пахнет!
— Да, милый, скучала без тебя, тосковала, ну и выпила немного, граммов триста всего.
Жена потащила меня на кухню.
— Пойдём, дорогой, за стол сядем. Отметим твой неожиданный приезд.
— Нет, — говорю, — отмечать будем в большой комнате, а потом сразу в постель.
Жена как-то испуганно на меня посмотрела, но ничего не сказала и стала собирать на стол в зале.
Хорошо мы с ней посидели! Выпили бутылку коньяка, закусили шпротами, колбасой и пармезаном. Жена пила совсем мало, всё мне подливала, пей, мол, да и отдыхать ложись.
Напоила меня чаем и повела в спальню. Я было к ней сунулся, а она ни в какую! Голова, говорит, болит от переживаний, просто спасу никакого нет…
Вот лежу я рядом с ней и вроде как сплю и не сплю, как в тумане всё. Жена ворочается, крутится в постели, будто переживать ещё не закончила.
Вдруг слышу вроде как сквозь сон, как в нашем новом платяном шкафу-купе писк какой-то раздаётся и поскрёбывание, будто мыши на волю просятся. Отродясь у нас мышей не водилось, а тут в новом шкафу… Толкаю жену:
— Слышала? Мыши шебуршатся в шкафу. Откуда взялись?
— Спи, давай, не выдумывай! Какие ещё мыши?
Вроде затихло всё. Я к жене:
— Ну, что, прошла голова-то?
— Какой прошла, болит невыносимо!
— Давай я тебе таблетку принесу.
Быстро сбегал на кухню, возвращаюсь, а жена наполовину в шкафу, одна нижняя часть выглядывает. И звуки какие-то неразборчивые раздаются.
— Ты чего?
— Мышей ищу.
— Ну и как?
— Нету.
Выпила она таблетку, и мы опять легли.
Задремал я. Сквозь сон слышу, как шкаф вдруг заговорил человеческим голосом. У меня от страху зашевелились волосы в трусах.
— Твой-то заснул наконец?
— Да вроде бы угомонился.
— Тогда я, наверное, пойду, а то в туалет хочу, просто сил нет!
Я закричал:
— Как это пойду? Ты же к стене приделан! И какой туалет? Ты же туда не влезешь!
Тут кто-то, не иначе, любимая женщина, как засветил мне в ухо, аж звёзды коньячные из глаз посыпались! Я потерял сознание и контроль над собой, и что было дальше — не помню, а жена молчит, как Зоя Космодемьянская на допросе у фашистов.
Ничего не знаю, мол, это тебе спьяну привиделось. А по поводу того, кто мне засветил в ухо, говорит, что у меня произошёл а-поп-лексический удар, что иногда у мужчин бывает, и нечему тут удивляться. Выжил — и ладно.
© Лимпапо 2
