Не просто, наверное, обьявлять движение ЛГБТ экстремистским, когда председатель ГосДумы пи.ор. Но еще труднее для такого обьявления признание, что это движение таки есть.

«Здраствуй, Главный! Возвратились мы не все. Босиком бы пробежаться по росе!» — были первые слова вернувшейся с Марса коровы. Ввиду того, что космический корабль «Каюк-2» развалился по дороге на совершенно аналоговнетные запчасти (что стало возможным благодаря беспробудному общению космонавтов с Богом и катриархом Перилом), корова в экстренном порядке изучила русский язык (ведь им разговаривал Ленин) и карту космоса.
Приземлившийся модуль был изготовлен из молочного бидона ещё при СССР, а это настоящий знак качества, таких больше не делают, и только благодаря этому экспедицию, конечно же, можно считать абсолютно успешной.

— Ошибаться можно, врать — нельзя! Ошибаться можно, врать — нельзя!
По редакторской бегал взлохмаченный молодой журналист, тряся рукой со скомканной бумагой. На него, подперев кулаками голову, искоса поглядывал скучающий редактор.
— Ну чего ты завелся, сынок? Как целка какая то, чесслово. Вот скажи, есть раница между 0 и (+1−1)?
— Нет! (+1−1) равно 0!
— Ну так и пиши, мудила: В деревню Мартыновка вошли вражеские войска колличеством, эээ, 300 человек… Нет, лучше 500… Короче 1000, эээ… Ага. И, значит, к вечеру они были полностью разгромлены.
Как кто проверит, если все полностью разгромлено? Ну вот — ноль был, ноль и остался. А как ноль можно назвать ложью? Дошло?

Бегают как-то по двору петухи и курицы. Носятся, веселятся, перья друг другу показывают, селфи снимают и все такое, чтобы все кругом увидели их красивую петушиную жизнь. И вдруг начинают наперебой кудахтать и кукарекать:
— Мы не петухи! Мы не курицы!
Бывает же такое.

В студиях весьма эластичные резиновые изделия, выполняя акробатические этюды, хаотически переобуваются прямо в воздухе.