Место для рекламы
Варя была прекрасным кулинаром. Ее жаркое считалось в узких кругах эталонным, ее пирожки были теми самыми, о которых домохозяйки пишут в соцсетях «любимка кушал, урча». Таким фаршированным гусем, который готовила Варя, наверняка питались на Олимпе самые главные боги. А о ее тортах ходили легенды, коим суждено было остаться в поколениях.
В общем, Варя великолепно готовила, поэтому вся родня в праздники предпочитала собираться у нее. Иногда Варе хотелось отдохнуть от стояния у плиты, и она предлагала отметить очередной праздник в кафе. — Ну что ты, — возражала мама. — Там неуютно. — И дорого, — подхватывала свекровь.
Праздники у Вари были единственным пунктом, по которому достойные дамы приходили к соглашению.
 — Мы не отмечаем в этом году, — пыталась отмазаться Варя, когда не было особо денег на празднование. — А мы все равно придем, — жизнерадостно говорила тетя Тамара. — Как же мы вас бросим в праздник-то? Родные ведь люди.
А дядя Вова только молча кивал.
Приходилось Варе снова накрывать стол для родни.
День рождения Вариного мужа Саши в сентябре тоже не стал исключением. Вся многочисленная родня еще с прошлого года ждала повторения на бис.
Под вечер в субботу вся семья собралась в гостеприимном доме Вари. Стол уже ломился от изящно украшенных тарелок с закусками. — Ну, начнём, — предложил Саша, разливая по рюмкам зеленоватую жидкость из запотевшего графинчика. — Двойной очистки, сам гнал.

Выпили, передернулись от крепости, потянулись за закусками. — Какой-то привкус у самогона, не пойму, — сказал дядя Вова. — Если очень крепко, то можно перейти на настоечку, — ответил Саша- Все свое, угощайтесь.
На настоечку согласились перейти дамы. — Тоже вкуса не пойму, — удивилась мама.
Свекровь задумчиво исследовала тарелки с салатами. — Варенька, а что это? — Рагу из кабачков, — улыбнулась Варя. — Ага, понятно. А это, зажаристое, что? — Кабачковые оладьи. — Однако, — протянула свекровь. — А вон то, воздушное такое? — Кабачковое пюре.

Гости переглядывались. На столе стояли кабачковые салаты, кабачковые котлеты, канапе с кабачковой икрой, и даже оливье с кабачком вместо мяса. — Сейчас принесу горячее, — поднялась Варя.
Гости оживились, предвкушая знаменитого фаршированного гуся.
Но Варя внесла блюдо, на котором лежало что-то большое, напоминающее торпеду. — Кабачок, фаршированный кабачками, — любезно пояснила она.
Родственники вяло поковыряли горячее. — Тогда может, чаю? — предложила Варя.
И принесла торт из кабачковых коржей с кремом из взбитого кабачка и кабачковыми цукатами. — Погоди. А самогонка и настойка… — дошло до дяди Вовы. — Кабачковка, называется, — кивнул Саша. — Да, кстати, — добавила Варя. — Мы вам уже готовим подарки к Новому году. По трехлитровой банке кабачкового варенья каждому.

Родня, офигев от кабачкового терроризма, замолчала. — Доченька, это что за странный стол? — отмерла наконец свекровь. — Какая-то новомодная диета? — Может, вы в секту вступили? — заплакала мама. — Признайтесь, дети: секта кабачкопоклонников? — Молитесь святому кабачку? — крякнул дядя Вова. — Вы мне в августе на День рождения что подарили? — спросила вдруг Варя.
Родня пожимала плечами. — По ящику кабачков, — рявкнула Варя. — Каждый! А сегодня Сашке вы что принесли?
Все взгляды обратились к двери. Там, за дверью, в прихожей, стояли корзины и коробки с кабачками. — Ну вот и… — вздохнула Варя. — Куда их девать? Кстати, есть еще пастила из кабачков и кабачковое игристое. Хотите?
К следующему Дню рождения Вари родственники скинулись на новый телефон. Кабачки больше никто не сажал. Наелись.
Опубликовала    вчера, 05:40
19 комментариев

Похожие цитаты

СМЕРТЕЛЬНАЯ СЫПЬ

Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные — на суставах пальцев правой руки.

Я человек не особо мнительный, но сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.

Прибежав в хорошую клинику, потребовала направить меня к лучшему ревматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело предъявила подагру, для убедительности процитировав Швейка.

Мельком взглянув на мою подагру, лучший ревм…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныMY SPACE  06 янв 2022

Колибри

Каюсь, пришлось слегка отредактировать рассказик, убрав авторский нецензур и заменив обсценную лексику на эвфемизмы.

`
Вы, должно быть, думаете, что колибри — это такая милая маленькая птичка, которая питается нектаром с цветов, и вообще просто райское создание для эльфийского сада? Хрен там. Это монстры, я боюсь колибри. Недаром по мексиканской легенде, они — воплощение душ погибших воинов. Судите сами.

У них какие-то феерические физические возможности. Соотношение длины тела и скорости у колибри больше, чем у сверхскоростного истребителя и космического челнока в период вхождения в атмосферу. Вы себе предста…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  29 ноя 2021

Если бы у моя дочь спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
— Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки — ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам — этого одного уже хватает для пирога. Так они ж ещё пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.
Вот была у меня подр…

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  12 мая 2018

НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА...

Подруга Галя вчера рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно.
Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть впе…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  03 ноя 2023

Если бы сын спросил меня, как жить, я, держась за простреленную поясницу, мудрым старческим голосом сказала бы:
— Берегись тупых людей, сынок. Нет на свете никого страшнее. Тупые люди — это просто пиздец, глобальный ужас человечества. Они могут иметь образование — память-то у них есть. Ума нет, это другое. Они даже могут быть грамотными. Грамотность — не всегда признак ума. Хотя написание слова «реабилитационный», как «риобелецатыонный» я считаю все же признаком тупости. Да, был в моей практике…

Опубликовала  пиктограмма женщиныБекки  19 мая 2018