Место для рекламы

Осада.
— Давай, давай, давай!!! — орали воины, разгоняя таран.
— Зря. Не выйдет ничего. — сказал командир.
— Бабамс! — врезал таран по стене и отскочил, придавив нескольких осаждающих.
— Ну? Ставки? — осмотрел командир штаб осады.
— Человек шесть придавило. — сказал первый консультант
— Семь! — поддержал второй.
— Пятеро. — сказал командир. — По десятке?
— Как обычно. — откликнулись консультанты.
— Доложить потери! — заорал в рупор командир.
— Пятероооо! — закричали от стены.
— Никчемные лузеры. — сказал командир консультантам, собирая деньги.
— У вас опыт. — ответил первый. — Вы уже двадцатый год в осаде.
— И отец мой тут был. И дед. — кивнул командир. — Куда вам против меня-то? Я этих ударов тут навидался — дай вам бог столько котлет съесть за всю жизнь.
— Умели строить… — окинул стену консультант.
— Угу. И вкруговую. И сверху стена. — кивнул второй. — Странная крепость.
— Угу. — кивнул первый. — И рва нет. И ворот нет. И бойниц нет.
— И внутри не слышно ничего. — добавил второй. — Вымерли, наверное, давно.

— Разговорчики. — прервал командир. — Вымерли- не вымерли — потом узнаем. Как возьмем крепость — тогда и узнаем.
— Как же ее возьмешь-то? — покачал головой первый консультант. — Тараном не пробивает. Взрывать пробовали — тщетно. Подкоп рыли — ничего. Снизу тоже стена.
— И что теперь?! — закричал страшно командир. — Отступать?! Сдаться?!
— Никак нет! — закричали оба консультанта и вытянулись по стойке «Смирно». — Война до победы!!!
— То-то же! — удовлетворенно кивнул командир и заорал в сторону крепости. — Заложить заряд! Сверху взрываем!
— Есть! — закричали от крепости…

— О! Взрывать будут! Сверху, скорей всего! — оживился один из двух крестьян, лежащих в тени у опушки леса. — Лестницы приставили.
— Ну наконец-то. — сплюнул другой. — Уже три дня не взрывали.
— Сверху — так вообще уже месяц не пробовали. — заволновался первый. — Интерес потеряли что ли?
— Не. Не потеряли. Упрямые они. — покачал головой первый. — Двести лет уже бьются в стены. Уже из принципа не уйдут.
— Эт точно. Еще дети наши будут смотреть этот цирк. — сказал второй и закурил.
— Если никто не проболтается. — пожал плечами первый крестьянин.
— Не проболтаются. Они ж не враги себе. — заверил второй. — Эти вояки если узнают, что двести лет просто сложенный камень штурмуют — в живых никого не оставят.
— И к тому же придется признаваться, что двести лет назад в деревне был такой умник, который решил, что если камни скрепить раствором, их воровать никто не будет.

Опубликовала    30 янв 2012
1 комментарий

Похожие цитаты

На троллейбусной остановке стоял молодой парень. Крепкого телосложения. Этакий Здоровяк. Стоял с цветами, ждал девушку, нервничал. Очередной троллейбус уже отъезжал, а её всё не было. Одному из пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек, оплёванный, на остановке остаётся. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что этого успе…

Опубликовала  пиктограмма женщиныФлорас  28 мая 2022

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именн…

Опубликовала  пиктограмма женщиныФлорас  11 окт 2021

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает «порше кайен». Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
— Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но …

Опубликовала  пиктограмма женщиныЛеди Ю  15 сен 2012

Смешные и жизненные истории о соседях

Будь здорова!

Живу одна. Однажды простыла, да так, что из носа текло ручьем, и поэтому чихала буквально каждые 5 минут. А в нашем доме слышимость такая, как будто стены сделаны из картона. И как же было жутко, когда сосед через стенку постоянно говорил: «Будь здорова!», «Расти большая!» А потом ночью у меня началась икота, и тут мне сосед выдает: «Икота, икота, перейди на Федота». От его сонного баса я чуть сама не отошла к Федоту. Но икота прошла.

Вокалисты

В доме замечательная слышимость…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныалоис  09 сен 2018

История одной радиокомпании.
Технический директор одной из радиостанций, (взрослый, опытный, проработавший семь лет на радио) после возникших разногласий, послал на х. й нового (молодого и и весьма неопытного) директора. Новоиспеченный директор ему сказал — пиши заявление об увольнении.
Тот написал: «Увольняюсь, потому что директор лох».
Кстати, он был после этого переведен на другую должность в этой радиокомпании и по слухам- до сих пор там работает.

Опубликовала  пиктограмма женщиныSветLаnа Krasnova  23 окт 2011