Где-то внутри меня ещё горит пламя…
Оно, как маяк притягивает твою тень. Не тебя всего, только тень — тёмный колеблющийся дымчатый силуэт. Это всё, что у меня осталось. То, чем я дорожу, как самой большой реликвией. То, к чему отчаянно стремится моя душа, и от чего так томительно замирает сердце…
Я знаю, ощущаю, как перед тобой с каждым днем всё больше ширится тьма. Как твои глаза силятся увидеть свет, но каждый раз натыкаются на мёртвую, глухую стену — стену слепоты. И ты вязнешь в этой тьме, как беспомощно вязнет паучок в миске с медом. И тебе не выбраться, никогда, никогда…
Не похожи ли мои будни на эту вязкую борьбу?! Не увязает ли мой разум каждодневно в этом медовом плену…
Можно подумать, что я такая же, как прежде. Неизменно витаю в легких облачках своих мыслей, поглощенная созерцанием странных, непонятных никому образов. Странная, чудная. Помню, ты пытался меня разгадать, понять. Но у тебя не выходило. Я выскальзывала из твоих рук диковинной золотой рыбкой…
Как мне снова почувствовать тебя? Как запустить тебя под кожу? Как переплавить твой образ в голове в иную форму, смириться с изменившимся настоящим…
Где-то внутри меня ещё теплится жизнь…
Сны разбавляют неторопливое течение будней. Книги, музыка и фильмы поддерживают ускоренный ритм сердца… Я жива. Живу настоящим. Вдыхаю его, как отравляющий газ. Зачем-то помню нашу историю от начала до точки, мучая и услаждая себя всеми подробностями и оттенками чувств… Я всё помню. И последние твои слова…
Лучше бы ты сказал, что ненавидишь меня, что я тебя разочаровала, что я во всем на свете виновата! Лучше бы мы расстались! Со злостью, ненавистью, битьем посуды! Только не это обречённое молчание! Только не это…
Если бы ты сказал, что я беспросветно глупа, лжива, невыносима, скучна, ненавистна тебе. Что нам не по пути.
В том то и дело, что наши судьбы слились в единый путь, увязли в одной трясине, утонули в одном море…
А теперь пустота обвивает меня веревками неизвестности и сдавливает всё туже. А я испытываю странную эйфорию оттого, что мне больно, и всё больнее и больнее… Потому-что, когда мне больно ты мне ближе. Я вижу твоё лицо, слышу последние слова. И мне хорошо. Хорошо, как тогда…
За окном паучок медленно и кропотливо плетёт свою паутину. Я отрешённо наблюдаю за ним через стекло и думаю о том, как он хрупок, как легко мои пальцы одним движением могут оборвать его жизнь. И сколь мало будет значить его смерть в моём оставшемся длинном существовании. Сколько секунд, минут, часов, дней пройдет прежде, чем я его забуду. Забуду навсегда. Он — всего лишь пыль, которую я стряхну с пальцев без сожаления, без угрызений.
Не является ли таким же человеческий век? Мы так же бесполезны, так же мимолётны…
Я закрываю окно, выхожу из комнаты — и маленькое трепещущее существо изчезает из моей жизни, из моей памяти…
И только моё бестолковое сердце отчаянно пульсирует в паутине, что он сплёл…