Я хочу, чтобы о Тебе помнили даже те, кто Тебя не знал.
Боль, она у каждого своя. Её не описать словами. А если и можно описать, то всё равно вряд ли кто-то поймёт, где болит. Она возникает неожиданно, как удар током, и пробуждает от долгого безразличия и равнодушия. Да, не удивляйтесь. Боль — она как лекарство, как встряска. Она переворачивает жизнь с ног на голову, и с ней уже нельзя жить по-прежнему. Она меняет. Меняет изнутри. Не знаю, может быть, это только моя боль такая, какая-то полезная, что ли. Очень больная, иногда нестерпимая, непонятная, несуразная и ещё тысячи всяких «не», но моя. Страшно звучит, но… нужная.
Иногда смерть рождает жизнь. ЧУЖАЯ смерть рождает МОЮ жизнь. Новую жизнь без Него.
В подростковом возрасте мы все максималисты. Или нет, не так. Мы очень хотим казаться максималистами. Мы воспринимаем несчастную любовь (да какую там любовь, всего-то влюблённость, симпатию) как удар, ужасное горе на всю жизнь. Хотя я помню сладостные моменты этого «горя», и теперь даже улыбаюсь сама себе. Это сейчас я знаю, что всё это не было даже близко похоже на катастрофу, но тогда такие вещи казались мне бедой вселенского масштаба.
А знаете, можно повзрослеть за один день. Взять и проснуться с совершенно другими взглядами на жизнь. Но для этого что-то должно произойти. И это что-то пришло ко мне с Его уходом.
Я ненавижу слово «смерть». От него веет каким-то холодным ужасом, безнадёжностью. И вообще её нет, по крайней мере, для меня. Жизнь же не заканчивается на пресловутом изнеможении или повреждении тела. Жизнь — это душа, это любовь, это память.
Помню из детства какую-то серию «Ералаша», где ещё совсем маленький мальчик задаётся вопросом о том, существуют ли родственные души. Для меня это понятие стало всем. Я только так объясняю нашу близость, нашу привязанность. То, что не выразить словами. То, что и не нужно выражать ими. Мы были (и остаёмся, несмотря ни на что) одним целым. Я со своим максималистским подходом к жизни, гордая, вечно недовольная чем-то, и Он, мой самый родной человек.
В тот день, когда я не могла поверить всем вокруг, я стала другой. Я вдруг поняла, что в жизни совершенно другие приоритеты. И что они вообще есть. Или их нет, но обязательно должны быть. И что 16 лет я вообще жила не так, не за тем и не о том. Я заново училась и всё ещё учусь жить. Без Него. Или с Ним, но на расстоянии. Не знаю, хорошо ли получается у меня это, но я уже могу очень многое, чего не могла после Его ухода.
Но если кто-то спросит меня, как пережить уход близкого человека, я всё равно отвечу, что не знаю. Наверное, вместе. Вместе с Ним, рука об руку. Не заниматься самобичеванием, а жить. Не жалеть себя. А продолжать любить. С того дня, когда он ушёл, в наших отношениях ничего не изменилось. Просто он стал дальше. Люди же могут жить в разных городах и странах и при этом оставаться самыми близкими. Вот так и мы. Хотя нам даже проще. Потому что Он умеет преодолевать пространства. И, может быть, сейчас, когда я пишу это, Он улыбается у меня за спиной. Я верю. Я очень хочу в это верить.