вы ольга хитрая натура
вот смотришь дурочка из дур
а как умнеете при виде
купюр

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Февраль лютует не на шутку
Вчера в пруду я видел утку

Мокрые деревья, мокрые дома
Всё вокруг промокло, ну, блин, и зима…

Жена, намекая мужу, что пора уже ей обновить гардероб.
— Ты слышишь, в моем платьянном шкафу постоянно кто-то ходит.
— Люда, не выдумывай. Кто там может ходить?
— Платья мои ходят! Они вот так ходят себе ходят, а потом бац…
И вышли… ИЗ МОДЫ

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

.
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз — желтый!» — было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения…
… показать весь текст …

В подъезде было так чисто, что вместо матерного слова он нацарапал на стене отрывок из стихотворения Пушкина …

Предков вешают на стене, а современников — где попало.
Стрельба есть передача мыслей на расстоянии…
Расстояние увеличивает иллюзию; иллюзия уничтожает расстояние.
На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты.

Учила английский… и все шло так хорошо.
Но вот ОН прислал мне «ОЧЕНЬ ЛИЧНОЕ» фото.
Любовь к РУССКОМУ языку … быстро составила прощальное предложение из ТРЕХ СЛОВ…))

-Теперь зови меня кормильцем. — сказал мне милый, выдав сто рублей.

— А хочешь, я с тобой поеду к морю?
— Уймись, родной, соскучиться то дай!

Бывает, просто спросишь «как дела», а мужичка и след исчез, как будто я в мужья звала, мужик пошёл пугливый, нет повес.

— Как долго я тебя ждала!
Теперь не знаю, как сбежать.

— Ну извини, родной, я с математикой не очень и не вписалась в выданный бюджет, но ты всегда в своих расчётах точен, ещё деньжат подкинешь, разве нет?

Ко мне приходит муза регулярно
Хоть окна заколачивай, хоть дверь
Сначала раздевается, становится угарно…
Потом свет выключает и включает дрель

Охренительное лето… один месяц вентилятор работает… другой обогреватель!!!))

Я грациозной антилопой
Вплываю в зал спустя сто дней.
Орет мой тренер: — Чудо, попа
Легко вместилась в створ дверей !
Шутник парнишка, как забавно,
Всего- то лишних пять кило,
Слегка расслабилась и славно,
Свечу улыбкой всем назло.
— Я твой приход сочту за счастье!
-Болтлив становишься, юнец,
Хочу надеть на праздник в платье,
Займись-ка делом, тел творец.
Не сдохнуть б мне на тренажерах,
Шутник диету накропал-
… показать весь текст …

Могу позволить себе купить замок во Франции. Но пока только навесной…

Раньше брюки скрадывали недостатки, а теперь подчеркивают достоинства мужской фигуры.

После предновогодней президентской пресс-конференции некто Иван Лыткин собрал вокруг себя все свое семейство.
— Поскольку семья наша — это как бы государство в государстве, то я могу считать себя в ней президентом, — торжественно объявил он.
— И открываю прямую линию со своим народом. Так мы узнаем, какие у нас есть проблемы и как их решить.
Первой высказалась жена Лыткина, Маргарита. Ядовито так:
— Уважаемый президент, можно ли принять такой указ, чтобы мужья всю зарплату приносили домой?
— Это…
… показать весь текст …

Рассказывают, когда-то в Америке, очень давно, в середине XIX века, маленький разъездной театрик давал «Отелло» в захолустном городке. И вот в конце спектакля, когда венецианский мавр начал душить Дездемону, в зале вдруг поднялся здоровенный ковбой, вытащил свой кольт и выпустил в актера несколько пуль, отчего тот скончался на месте. Подоспевшим полицейским убийца объяснил: «Я белый человек, и я мужчина! Как я могу потерпеть, чтобы негр душил белую женщину?»
Актер, кстати говоря, вовсе не был не…
… показать весь текст …

Авангарду интереснее.

объявление косметической компании:
«Требуется 30 летняя женщина для рекламы: как в50 выглядить на35 лет»

…У ВЕСНЫ явно пониженная температура — она немного приболела… ей прописан «постельный режим» — держать ноги в тепле и пить горячий чай с малиновым вареньем, глядишь и оттает… ничего, мы её подождём…
(ЮрийВУ)