— У тебя хоть капля совести есть?!

— Есть… Вам накапать?)

Если сварщик говорит, что пошёл варить колено, это не значит, что он переквалифицировался в повара…

Если повар говорит, что у него горят трубы, это не значит, что он переквалифицировался в пожарника,

Если пресс-секретарь начинает пороть чушь, это не значит, что он переквалифицировался в портного, а если он же начинает чушь молоть, это не значит, что он стал мельником.

не надо мне цветов и песен
а подарите мне кольцо
ого как вам перекосило
лицо)

В секс-шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя … надо посоветоваться с директором…

А зачем нам взамуж?
Ежли невтерпёж,
Выстрой дивный замок —
Прибежит и ёж!

Напоминаю, что слушать философов и читать их надо для достижения счастливой жизни.

«Всегда ГОВОРЮ то, что … ДумаЮ», иногда ПравдА даже ПОДУМАТЬ … не УСПЕВАЮ …))

Кольцо с бриллиантом — это не подарок.
Это вербовка в качестве главнокомандующего в ряды домашней армии грязных тарелок, носков и прочих бытовых составляющих, нарушающих мир, покой и уют генерала семейного гнезда…

Ни при каких обстоятельствах в год Лошади не переходите на галоп. Лучше аллюром или лёгонькой рысцой. Помните о прописной истине: «Загнанных лошадей пристреливают».

Глава пятая.
БУДНИ ПРИНЦЕССЫ.

Каждый понедельник Принцесса начинала новую жизнь и поощряла себя за это шоколадными конфетами.
Но не съедала их, а складывала в бархатную шкатулочку, чтобы в конце года подсчитать, от скольких лишних калорий ей удалось избавиться одним лишь усилием воли…

Худенькой Принцесса никогда не была, поэтому, чтобы понравиться Прекрасному Принцу, каждое утро все 360 дней в году садилась на строгую.
А в оставшиеся 5 подробно вспоминала все 360 аргументов, помешавших ей…
… показать весь текст …

Со временем, женщины расцветают. Вот как я, например.
Хотя, я уже расцвела до состояния одуванчика.

Взросление начинается со слов: «Мне лучше деньгами!»

Зайка разлюбил хозяйку.
Отжал её квартиру зайка.
Долго ел из чужой миски.
А недавно встретил Киску.
Киска — та ещё мадам.
Зайку приберёт к рукам.
Ох, поплачет по хозяйке.
Этот лопоухий зайка.

Вы как с компом… на «ТЫ» …или …на «ВЫ»… Я с ним на «ЯПОНА твоюжмать»

-Да я женюсь! -сказал мне Вася,
Вот только ночку проведём,
И будет свадьба, точно, в загсе,
Уж очень сильно я влюблён.
И мне не стыдно за порывы,
Принёс шампанское, цветы.
Мой женишок глядит игриво:
-Любых даров достойна ты.
Сейчас немножко поболтаем,
Бокал пригубим и в постель,
Ты приласкай, от счастья таю,
В душе щебечет свиристель.
Признаюсь, малость обалдела,
Каков мерзавец, ну держись!
… показать весь текст …

Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa: — в начале — «Дeвoчкa мoя!»… В средине — «Ты чё, мaть?!»… и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»

Все чаще хочется влюбиться, но муж не разрешает.

Не юн и мудрость познаю,
Духовно зрею, плотью крепок.
И скуку видел на краю
СтоЯщих сил, входящих в эпос.

Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.

…Я хочу тебя любить —
сильно, сильно, сильно!..
Я хочу тебя… «забить»
в свой телефон мобильный!..
(ЮрийВУ)