Заметила, что фраза: «Ну ладно, пойди, поиграй в компьютер» в отношеннии подростков обладает чудесной лечебной и бодрящей силой!)))

Вроде не моль, а мысли лишь о новой шубе…

Надо же, какой мне супруг необъективный достался… Тут выдал недавно, что якобы я в интернете всю ночь сижу… Ну, во-первых, не всю ночь, во-вторых — и не только ночь, в-третьих — не сижу, а лежу… с телефона в интернет выхожу.

— Вы замужем?
— Да.
— А почему обручальное кольцо не носите?
— Жарко.

Спиртного — море! Я в гостях…
Нетрезв уже… Увы и ах!
Решился вдруг… Пальто надел,
Домой отправиться хотел,
Но понял: что-то здесь не то…
И что вааще был без пальто.
Июль, жара ведь за окном…
Пальто откуда? Ну, дурдом!
Обулся… Вышел… Обувь жмет…
Хромать не стал — смешить народ.
Потом как глянул… Твою мать!
На каблуках… Давай снимать…
Вернулся… Зонтик с полки взял,
Вдруг вспомнил… и’з дома не брал…
… показать весь текст …

Проснулась после гулянки… Ба! Да я — Золушка! Туфельки-то — тю-тю!

Завтрак съем сама… и обед тоже съем сама… ужин тоже… и вообще, нафиг мне делиться такой вкуснятиной?)))

Да нужны Вы мне, как Золотая Рыбка Старику Хоттабычу.)))

Выпьем за то, чтобы наши способности творить совпадали с нашим желанием публиковать.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и тёща!

Говорят, что короля делает его окружение…
Да… что-то мы над своим начальником явно не доработали…

Обедать надо во время работы, чтобы во время обеденного перерыва успеть сделать свои дела

Когда покупаете стиральную машину обязательно уточните какого она пола! Мне попалась ревнивая баба, вещи мужа она отстирывает… а мои нет!)

Планы на день расплывчаты…
Либо на диване, перед телевизором, расплывусь… Либо в кресле… но точно на целый день… выходной же: о))

Если женщина мне скажет, что, мол, верная жена,
Я отвечу: «Значит на фиг никому ты не нужна!»

Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…

Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!

Это случилось давным-давно…
Первой заговорила женщина… Увидев впервые мужчину, она произнесла:
— У-у-у-у…
А он ей:
— О-о-о-о…
Вот так и появились гласные: «У» и «О»…

Думаю я о тебе, или я не думаю… всё равно ты будешь мой! А вот я… подумаю…

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.