Как бы я ни узнавал людей, корейцы всеж собак любят больше…

«Что записано пером, не вырубить топором».
Заметки Раскольникова.

мы стали жить гораздо лучше
сказал довольный президент,
а то что вы поумирали
так надо было больше есть

Николай Николаевич Дроздов:
— А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака… Вот один споткнулся и ударился головой… Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: «Ничего, сыночка, до свадьбы заживет…»

Всю жизнь он мечтал погладить льва и наконец удача ему улыбнулась. Перед смертью.

Наше бюро ритуальных услуг, возобновляет выпуск фирменного подарочного набора «Сделай сам», традиционно состоящего из мыла, верёвки и табуретки.

«Время лечит, но не всех» — любил поговаривать патологоанатом, оглядывая клиентов своего отделения.

Увидела, обрадовавшись, Клава
В конце туннеля светлое пятно.
Но было светом встречного состава
Оно.

Я не настолько люблю людей, чтобы употреблять их в пищу

олег на кладбище охранник
экипирован до зубов
чеснок серебряные пули
и дрессированный петух

Настало время, когда ноги стали не средством передвижения, а барометром.

Если у вас сломался душ,
Не расстраивайтесь.
Возьмите веревку, мыло и продолжайте спокойно душить.

Не ходите девки замуж.
Может запросто убить.
Очень «добрая» семья, чокнутого муженька.
Это рил, не сарказм.
Жиза без прикрас !
Не то чтобы я оправдываю женщин у которых менее/более проблемы со своей кукухой, но мужчины тоже и также умело маскируют свою «правильную» позицию в манипуляторских замашках.
Равные оба.
Кто ведомый, кто ведущий — решает каждый сам для себя.))
На раз два.
Сюжетик фильма довольно прост и эксцентричен.
Главная героиня Грейс осуществила свою мечту, вышла замуж и обрела семь…
… показать весь текст …

Она отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: — Продлевать будете?

Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.

Киоскер читателю газеты:
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я с нетерпением жду, должен быть на первой!

се ля ви ребята
поздно пить боржом
у крота квартира
выше этажом

— Дети, наши Партия и Правительство приготовили вам замечательный сюрприз. Теперь ваше детство будет длиться дольше. Для мальчиков на пять лет. Для девочек на восемь. Это все вместе называется пенсионная реформа.
— Опять, Марья Ивановна, этим девчонкам повезло!
— Девочкам надо уступать, Вовочка. Все про это знают кроме тебя.
— Марья Ивановна, а что такое пенсия?
— Это, Вовочка, когда мы все работаем. а наши старики отдыхают.
— Опять этим старикам повезло!
— И вам тоже. Теперь вы не пойдете в сле…
… показать весь текст …

самый грустный маятник
над землёй повис
табурет валяется,
а ноги вверх вниз

— Ты умеешь плавать?
— Немного умею.
— Энто как? Значит, ты сможешь продержаться на воде не 5 минут, а целых 10?