Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Племя каннибалов Центральной африканской республике с радостью примет неограниченное количество беженцев.

По-настоящему всесезонная обувь — это белые тапочки.

— У меня для вас две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вам больше не страшен коронавирус.
— Ура! А вторая?
— Я Апостол Петр.

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Ситуация такая, что если было бы что завещать, я бы отправилась к нотариусу

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын фармацевта…)))

Чем больше спорим мы друг с другом над тем, что нас не особо касается, тем больше это напоминает курятник…

Светлое будущее нам не светит, но греет надежда, что и другим — тоже!

— Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

я никогда не буду старой
и толстой тоже никогда
я эту радость осознала
когда наш падал самолет
 Б.А.А.

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, — радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога! У меня на этом кладбище похоронены две жены!
&

Пассажирка водителю:
До станции доеду?
Водитель: если вам здоровье позволит.

Цели, конечно, бывают разные. Но, с помощью хорошей винтовки, все они воплощаются быстро.

Все меняется!

Канибал Лектор удивил всех!
Завалившись под градусом в вегеторианский ресторан, он попросил подать ему зоевое мясо.

Стоматологи на похоронах зарыдали в голос, когда увидели какую сумму покойный им не донес.

Люблю своих подруг. На мою фразу о том, что моя девушка траванулась, они с надеждой в голосе крикнули: «На смерть???»

— Эксперты утверждают, что жизнь стала гораздо лучше.
— Да ну?! А большинство людей говорит, что жить стало гораздо хуже!
— Зря они смеют так говорить — люди же не эксперты!

Горе случилось,
Муж умирает.
Жена испугалась,
Сидит, вышивает.

Вчера зевнула в секс шопе, ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ!