— Автор фанфикшена не понял основную суть романа «Преступление и наказание».
Раскольников не корчил из старухи забавные мордочки.
— А вдруг старуха правда дула щёчки и строила рожицы?
— Тогда бы роман назывался «Извращение и наказание».
Ваще-то Достоевский задумывал трилогию, дальше следовали романы «Суета сует» и «Всяческая суета».

- Девушка, скажите, пожалуйста, Вы Микки-Мауса не видели?
— Так Вы же и есть Микки-Макс, Вы что, самого себя ищите?
— Я тоже Микки-Маус, но у меня много двойников!
— А я тоже Микки-Маус, Вы меня нашли!
— Девушка, а давайте вместе искать других Микки-Максов?
— Молодой человек, а Вам что, меня одной мало?
— Микки-Максов мало не бывает!
— Вы маньяк, молодой человек, никогда не увлекайтесь пустым поиском чего-бы то ни было, даже Микки-Маусов!
— Спасибо, девушка, я Вас услышал, а теперь пойду искать Микки-Маусов!
— Ну передавайте им от меня привет! Удачи, молодой человек!

Не бойся не верных ходов, бойся ходов нелепых.

Некоторые стихи Пушкин писал носом, но носописи не сохранились.

— Сколько слонов можно вместить в сознании? — спросил ученик.
Учитель надел на истину шкуру слона и поставил слона на весы.
Но весы сказали, что истина не в слоне.
Ученик надел на себя шкуру учителя и встал на весы.
Но весы сказали: — Истина не в учителе.
Тогда ученик надел на себя шкуру весов и понял, что истина не в весах.
— А зачем искать истину? Ведь в медкарте все написано! — сказал слон.

#эпатажизм

Я щёлкнул ее по носу,
А год спустя
Она надула щечки
И скуксилась,
А я ей щечки лопнул,
А год спустя она призналась,
Что просто надо мной смеялась.
Так проходили ролевые игры
С резиновой женщиной.
Хотя она думала, что она настоящая.
— Что? Что?

Жила была рыбка, которая не знала, что у аквариума есть стены и плавала по всей квартире.
— А почему твоя рыбка плавает за пределами аквариума?
— А она не знает, что у аквариума есть стены!
— Надо ей объяснить!
Но рыбка не поняла.
Вот такая у меня забавная рыбка.
А однажды к нам в гости пришел кот. И тут рыбка сразу сообразила, что у аквариума есть стены и спряталась в аквариум.
Вот такая у меня сообразительная рыбка.
Но в следующий раз к нам пришел кот, который не знал, что у аквариума есть стены, он достал рыбку и съел ее.
Вот такие бывают странные гости.
Но рыбка не знала, что ее могут съесть. Она не съелась и вернулась в аквариум.
Вот такая у меня рыбка.

- Девушка, а можно Вам задать вопрос?
— Спрашивай, коли не шутишь!
— А можно с Вами познакомиться?
— Знакомься, коли не шутишь?
— А что, с Вами кто-то шутил?
— Да Вы все всегда шутите! Знаю я Вас!
— Девушка, а у Вас хорошее чувство юмора!
— А! Ясно все! Вы шутите, чтобы найти девушку с чувством юмора!
— Девушка, извините, но мне уже выходить, в следующий раз познакомимся!
— Аааа! Ну буду ждать следующего раза, коли не шутишь!
— Аааааа!

Она была в короткой юбке.
— Короче! — Нельзя не короче! — сказал я.
И она пошла домой переодеваться.
Пришла в юбке еще короче.
А я ей опять:
— Короче! Нельзя не короче!
Я, конечно, пошутил.
Но она опять пошла домой переодеваться и пришла в сверхкороткой юбке.
Я этого не ожидал и от удивления стал импотентом.
А она решила, что надо юбку еще короче и…
Вообще пришла почти без юбки.
Но, если она юмора не понимает, это ее проблемы. И я от нее убежал.
Потом она мне во вконтакте написала, что я мало читаю Пушкина, но я тоже такой юмор не понимаю. Заблокировал ее.

Был у меня один психолог знакомый. Всем клиентам, на что бы ему ни жаловались, он говорил, что это — последствия коммунизма.
Клиенты ему верили и выздоравливали.
Это был самый богатый психолог в городе, к нему все ходили и никто не знал, что на самом деле он был не психологом, а политологом, а фраза «последствия коммунизма» — это было единственное, что он знал из психологии.

Жила была одна вечноголодная кошка, которая ела больших и маленьких собак. Собаки ее знали и сразу разбегались, но она их догоняла и лопала. Еще ни одна собака не смогла от нее убежать. Про кошку, которая ела собак, ходили легенды. Собаки из соседних дворов тренировались в убегании, но им бы это не помогло.
И вот однажды эта страшная, хищная кошка увидела маленькую помятую собачонку с бантиком. Кошке так понравился бантик, что она эту собачку не съела, а тоже нашла себе бантик и стала ходить с б…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Не очень убедительно! Повтори!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Опять не убедительно!
— А как Вас убедить?
— Точно также, но поубедительнее!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты что, думаешь, что ты меня убедишь?
— Ой! А Вы, я вижу, девушка упрямая!
— Да, меня не убедишь! Но можешь попробовать еще раз!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Опять не убедительно!
— Аааааааааа!
— Ыыыыыыыыы!

Где суть — там суд,
Но не судите безрассудство.
Разгул идей ведет к распутству.
Где сверхидеи — там кощунство,
Где суд — там логика без чувства,
Присяжные, пока не посмеются,
Понять не смогут ни шаблон, ни мысль.
Где жизнь — где сон,
Где чисто, а где врись.
Из-под не поднятых кулис,
Звонит Айфон,
Но поздно —
Невиновный осужден!

У меня, у тебя, у него —
Есть это чувство —
Чувство грязи под ногтем
И чувство чистого мира
Вокруг.
Не ковыряй пальцем в носу,
Поэту это ни к чему.

Ушел в Тик-ток и не вернулся,
А все сказали — фейканулся.
Прислал емэйлом поцелуй
Ты там, милашка, не балуй.
И открыла я тик-ток,
Недоразвит ты, браток.
Пошутили, пошутили,
Ой! Дошутились.
Моя идейная программа,
Ни дня, ни дня без инстаграма.
Не ищите смысл в тик-токе,
Станете четвероногими.
Чтоб побороть бесперспективность,
Включай наивность и креативность.
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— А какую цель ты преследуешь?
— Роман пишу, это первая строчка, как Раскольников бы написал.
— У каждого автора разные задачи. Чем твой Раскольников отличается от героя Достоевского?
— У меня больше философии.
— Никто не будет такое читать! Лучше сделай Раскольникова Дон Жуаном, так интрига будет и динамика.
— А как?
— А пойдем в ночной клуб знакомиться и узнаешь.
И мы с редактором пошли по дискотекам, редактор оказался девственником. Он предложил мне написать роман про Дон Жуана, чтобы пройти инициацию и стать мужчиной. Я помог редактору познакомиться, а редактор помог мне написать роман.

— Я убил человека.
— Ну надо дальше искать.
— Что искать?
— Других человеков.
— Зачем?
— А это секрет следствия.
— Так я же по Достоевскому писал, подражал Раскольникову.
— Не грузи! Пойдем искать человека. Там разберемся.
— Но тут другая логика! Аааааааа!
— Ыыыыыыыыы!

— Я убил человека.
— И это что, настройка на творчество? Где разработка концепции книги? Нужны другие формулировки. Тебе надо знать некоторые нюансы, как писать.
— Ну давайте я Вас возьму в соавторы.
— Нет, я только редактор. Один и тот же материал можно совершенно по-разному изложить. Если Вы хорошо разбираетесь в своей теме, пишите сами.
— Да, это Достоевщина. Я понимаю Раскольникова.
— Ничего Вы не понимаете, молодой человек. И Раскольников сам себя не понимал. И вообще это очень сложная тем…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Ты что, писатель? Ты что, Лев Толстой? Ну какая книга? Где ты, а где книга!
— Ну почти Толстой. Я Достоевский. Это Раскольников убил человека.
— Хочешь поделиться с миром своими открытиями? Нужна системность и масштаб. На самом деле это не так трудно написать книгу, если есть редактор. Вы начинаете первое предложение. Потом — второе предложение и потом Вас уже не остановить. Предлагаю Вам не терять свое время и нанять редактора.
— А у Достоевского разве был редактор? Я как Достоевский. Я тоже гений. Я сам роман напишу.
— Ну как хотите, молодой человек, пишите макулатуру.
И редактор громко хлопнул дверью.
А за дверью уже стоял другой редактор и… держал в руке топор. Это был представитель следствия. Предстояло узнать, убьет ли этот писатель еще кого-нибудь.

— Я убил человека.
— Ну качество и эффективность работы редактора зависят от умения сформулировать задачу.
— Это концепция «Тварь я дрожащая или право имею» Раскольникова Достоевского.
— Ааааа! Плагиат в работу не берем!
— А роман о ночных клубах можно написать?
— А что Вы там забыли?
— А я, видите ли, прохожу инициацию.
— Ааааа! Вы девственник и Вам не дают?
— Ну да.
— А Вам не кажется, что это имеет прямое отношение к Вашей первой строчке «Я убил человека».
— А при чем здесь это?
— А при том, что Вы попали на следственный эксперимент и Вас провоцируют знакомиться с девушками и Вам только кажется, что Вы пишите роман про ночные клубы, а на самом деле Вы маньяк!
— Как?
— Да, я не только редактор, я еще и юрист.
… показать весь текст …