— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.
— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.
— Рукописи не топорят! — сказал графолог.
— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.
— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.
— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.
— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.
— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.
— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.
— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

Когда ты написал «продолжение следует», а тебе больше не продают ручки, потому что ты пишешь на лицах девушек.

«Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» — это была первая строчка.
— Бывает, — сказали мозги.
— А всё-таки жаль, — сказало сердце.
— Вот это приключение, — молвила задница.
— Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, — сказали мне читатели.

— Ты кто?
— Мордохвост!
— Заметно!
— Еще бы!

— Я убил человека.
— Согласен. История вдохновляющая.
— Это основа моей будущей книги, которую я планирую написать.
— Какая у тебя кровожадная основа!
— Это первая строчка романа, подражание Достоевскому, как Раскольников.
— Да я уже понял, что это еще и предисловие и синопсис и слоган одновременно, все в одном, ты гений!
— Да, я убил человека, я гений!
— А у тебя давно мания величия?
— Но я же правда гений!
— А ты правда убил человека?
— Не правда.
— А зачем это написал?
— Потому что я гений!
— Ааааааа! Ну пойдем в литературный кружок.
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Что?
— А если нет таланта? Получится?
— А у Вас что, талант убивать?
— Писательского таланта у меня нет, наверно.
— А талант убивать есть?
— А я никого не убивал. Это я по Достоевскому, как Раскольников, свой роман начал писать.
— Ааааааа! Ну писательский талант — дело наживное. Главное — что Вы никого не убили.
— А как роман написать?
— А у нас литературные консультации платные.
И я пошел зарабатывать деньги, чтобы получить советы, как писать роман.

Подхожу к мужику на улице, говорю:
— Дурик, ты зачем усы сбрил? — мужик убежал.
Подхожу к другому мужику, говорю:
— Дурик, ты зачем усы сбрил! — мужик покраснел и убежал.
Подхожу к третьему мужику, говорю:
— Дурик, ты зачем усы сбрил?
— А ты лучше к женщинам с этим вопросом подходи! — посоветовал мне мужик.
Отличный совет! И такие бывают стереотипы.
Подхожу к девушке, говорю:
— Дура, ты зачем усы сбрила?
А это оказался переодетый мужик.
— А откуда ты знаешь? — удивился он.
— А я сам тебе усы сб…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты смотрел фильм Шаи Ла Баф «Маньяк»?
— Смотрел!
— И как ты думаешь, это съемочная группа сама виновата, съемочная группа сами маньяки и на него сваливают?
— Конечно. Маньяков не бывает. У съемочной группы наверняка были какие-то другие интересы, о которых они скрывают.
— А ты зачем со мной знакомишься, ты же не маньяк?
— А у меня, может, тоже есть съемочная группа, которая делает вид, что я маньяк.
— Аааааа! Ну давай тогда знакомиться! А это дело застраховано?
— Не знаю!
— Ну ты сначала застрахуйся, а потом знакомься, а то в случае чего, как с Шаей Ла Баф, съемочная группа наврет что это ты виноват, что ты сам маньяк, хотя они сами маньяки!
— Хорошо!
— Ыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!
Фыыыыыыыыынал!

Сказка-никогдазка
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
— Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово «никогда».
— Первое желание — никогда не говорить никогда! — пошутила девочка.
Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.
С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:
— Желание должно быть без слова «никогда»!

***
Желание без «всегда»
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
— Н…
… показать весь текст …

Есть тип такой по жизни —
Нос в пушок,
Такие не заметят,
Что дыряв горшок.
Такие, что допишут
Без чернил стишок.
Такие не помоют руки
После бала,
И смотрят дамам
На ноги сначала.

Хочу стать самим собой
Не знаю, кто я…
Я Себя Не Знаю.
Как все?!
Себе Не Доверяю.
Не чаю выбраться
из этих грёз…
И с правдой
лишь в минуты
слёз
встречаюсь!..

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
— А я не пью!
— А что, не трезвый — это не разве не адекватный?
— Да, я неадекват, но трезвый!
— И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?

Жил был парень, который искал женщин и все то, что пахнет женщинами. Но женщин вокруг не было, он жил на Марсе, но этого не знал. А Марсинане копили деньги, чтобы отправить его на Землю, чтобы он искал женщин там.

-Девушка, а скажите, пожалуйста, в какое время с Вами лучше знакомиться?
— Молодой человек, а что, у тебя есть выбор? Знакомься здесь и сейчас, или знакомься через пятьдесят лет, когда станешь пенсионером и будет много свободного времени!
— Аааа. Кстати, надо будет запланировать. А я имел ввиду, на какой станции Вы выходите?
— Ыыыыы! Я не выхожу, я на метро катаюсь по кругу!
— Ааааа! И что, все знакомятся?
— Да, есть в этом что-то!
— Ааааа! А я тоже катаюсь по метро.
— Ыыыыыы! Мы нашли друг друга, но давайте лучше встретимся через пятьдесят лет!
— Ааааа! Ну до встречи! Пока!
— Пока!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а вдруг Вы оборотень или вампир, чем докажите?
— Девушка, есть такое правило, чего боишься, то и случается. Значит для Вас я оборотень или вампир!
— Ура! Вы угадали, я так и хотела — оборотня или вампира!
— Ыыыыыыы!
— Аааааааааа!

— Человек, а можно с Вами познакомиться?
— Если хочешь познакомиться с человеком, лети на Землю, а на Марсе одни марсиане.
— А как я попал на Марс?
— А куда только не попадают те, кто хотят познакомиться!
— А Марсиане что, никогда не знакомятся?
— У нас, Марсиан, все не так, как у людей! Может быть, еще на луне остались знакомства, но я не лунатик, не знаю!

Девушка намечтала пса. Пес появился, как она и вообразила. Пес намечтал хозяйку. Девушка появилась, как и вообразил пес. Кто кого намечтал первым — не известно, но мечты сбылись у обоих и теперь им только осталось намечтать мир. Пес намечтает человечий мир, девушка намечтает мир собачий, а потом эти миры объединятся в одно целое, и девушка станет псом, а пес превратится в девушку, а мир спасет пёсота.
— Нет, мир пёсотой накроется! — говорит кошка.
Но кошка из другой сказки, её никто не слушает!

На планете Ю жили три вида зверюшек: Ю, миниЮ и максиЮ.
Но пришли земляне и решили всех Юзверюшек уровнять. С тех пор все зверюшки на планете Ю одинаковые.
— Но где интрига? Где динамика? Так жить не интересно, когда все равны! — возмутился сказочник.
— Но сказок не существует! — возразили ему земляне и полетели искать другие планеты для восстановления на них справедливости.
И стали юдольцы жрать, друг друга, как только земляне улетели. Те, кто съел много, опять стали макси, те, кто убежал — мини, а те, кто спрятался — просто Юкнулись.

Кто не рискует, с тем случайности происходят намного чаще.

— Девушка, а что?
— Молодой человек, я Вас поняла!
— И так что?
— Молодой человек, ну если что-то и получится, то ничего особенного все-равно, можно и не начинать.
— Что?
— Да ничего путного!
— Что-что?
— Ну ладно, уговорили, давайте попробуем! Знакомьтесь!