Сидел сапожник в мастерской,
Он в прошлом — грозный военрук.
И вдруг услышал за спиной:
«Вы почините мне каблук!».

«Я только дамам предлагаю!»,
Воскликнул яро специалист.
«Но я супруге помогаю!»,
Ответил в рифму полемист.

«Сейчас в услуге откажу,
Пускай сама ко мне заходит.
Её приму как госпожу,
Ведь вас, мужланов, превосходит!».
… показать весь текст …

есть такая сатира, которая хуже сортира.
есть и такая, от которой приятно ушами.

«На вопрос как живешь? — завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился головой об стенку… в общем, ушел от ответа».

Лягушка сказала: «Если квакать не буду — лопну».

РАЗВОД
Те ж женоподобные кумиры,
Шутки, перлы, а за ними стенка:
Не уйдя от уровня сатиры.
Петросян ушёл от Степаненко.

Если на клетке с бегемотом написано СЛОН--не верь глазам своим.

Сегодня России грозит не свинной грипп, а всеобщее чиновничье свинство

Славь, пишущих как все —
расхоже, штампом, просто…
Надежду в души сей
И смелость стихотворства.
О, мнящие творцы,
овеянные мыслью,
Вы вовсе не глупцы,
обиженные жизнью…
Вам хочется добра
в облатке вящей славы,
Трусливого врага,
надежности управы.
Пушистый мягкий рок,
любовью сыто-пьяный.
… показать весь текст …

… нет лучших сатир, чем письма… Клятвы, любовь, обещания, признания, благодарность — как забавно читать все это спустя некоторое время.

Самым значительным мыслителем в моей жизни был охранник в магазине. На выходе он сказал мне, что за всё надо платить.

МЕДОВИЙ МІСЯЦЬ

Оженився стильний Боба, взяв дівульку Жанну.
Через місяць він признався слюсарю Івану:
— Бачу, брате, що женитьба — діло нешутєйне.
Сумніваюсь, що на світі щастя є сімейне.
— Щастя є! — сміється слюсар.—Це я добре знаю
Я собі сімейне щастя ясно уявляю.
Це таке, як бочка з дьогтем. В неї для приманки
Зверху влито меду трохи, так, не більше банки.
Меду вистачить на місяць, може, на півроку,
А вже далі з чистим дьогтем матимеш мороку.
— Ех, — зітхнув нещасний Боба, — дорогий браточку.
Значить, я не з того боку відкупорив бочку…

Наша страна идиотами не скудеет…
Особенно идиотами — чиновниками!

Вот уж воистину «История России — это дискотека на граблях!»

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Курение- вред! Вино- отрава! Любить меня- совет Минздрава!

Говорят: «В споре рождается истина». Пойти, что ли, с кем-то порожать?)))

— Ты часто ошибался в людях?
— Нет. Честно говоря, во мне они ошибались чаще.

Шла по улице с подругой,
Отпускали шутки мы,
«Вам не стыдно, нахалюгам?»,
Вдруг услышали вдали.

Подбежала злая бабка,
Оценила нас брезгливо,
А в руках была тетрадка,
Показала горделиво.

«Вы как будто марсианки.
Если кто-то незнаком,
Просвещайтесь, грубиянки,
Мудрым русским языком!».
… показать весь текст …

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ, ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ.

ПОАКТИВНЕЙ, ДЕВОЧКИ! НЕ ТЕРЯЙТЕ ТЕМПА! — РЕЗЧЕ РЫВОК! ШИРЕ АМПЛИТУДУ!

Благополучно управившись с делами насущными, Непобедимый Ёжик милостиво обратил своё внимание к делам творческим, не забывая, что пренебрежение обязанностями стража благопристойности наносит ущерб не только ему самому, но и всему обществу.

Вы зеваете, любезный читатель? Поверьте, самое интересное ещё не отмечено Вами.

На «анонсовой игле»
Кроткий Серж сидит в экстазе:
«Я успешен! Я чита…
… показать весь текст …

Есть такие самородки…
Выбор Их — обман и маски…
Они — плод переработки…
Забродивший от утряски…

«Не хлебом единым жив человек» — догадывались в Министерстве Труда, рассчитывая прожиточный минимум