Если Женщина собирает удочки, то это значит, что она либо собирается от вас уйти либо наоборот — готовит вас к рыбалке.

Услышал одну историю, хочу поделиться. На льду в тот день собралось много рыбалок, дело было на Днепре.
Вот к одной групе, человек с 20, подехал мужик на мотоцыкле с коляской-Ну, что ловится?
-Да не очень-услышал в ответ.
-Ща будет ловиться-
Он вырубал не большую лунку, не доходя до воды, положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур.
И со словами-Ща будет-понесся на мотоцыкле к берегу.
За несколько секунд, подавив столбняк, вся група бросив все ломонулась к берегу, бежали молча, иногда правда вспоминая чью-то
мать, но быстро. Остальные рыбаки видя как эти ломятся, узнав стиль бега, ради жизни, тоже приняли эстафету. Где-то через пол часа, основная група поняв что Бог сегодня на их стороне, что взрывное устройство не сработало, начала с опаской возвращаться на место ловли. Придя они увидели прямоугольный предмет, это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой, они оценили шутку и решили, что если поймают автора-мотоцыклиста, сделают из него Кусто, только без акваланга.

Очевидно слово «вобла» произошло от удивленного восклицания рыбака.

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
— где ты взял таких больших червей?
— а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
— откуда у тебя фингал?
— ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

Собрались с мужиками на рыбалку. Возник спор. Вот, интересно, если поймать и сварить русалку, суп получится рыбный или мясной?)))

—Я люблю рыбалку. И сын тоже, и дочь. На удивление, тоже рыбу ловит. Хотя, ей 6 лет. Сын поймал 12 с половиной килограмм-это был «Белый Омур», а я поймал 13 килограмм. Это мой личный рекорд, но есть хобби и по экстремальней: я учился кататься на сноуборде, как моя дочь говорит «снегоборд». Было экстремально, это было в Сочи. Я сломал себе 2 ребра и всё. Мой «экстримализм» на этом закончился, а сейчас мы катаемся на лыжах и всё хорошо.

Мне повезло,
она меня не любит!
Прекрасен мир,
Никто уже не будет,
Своей любовью боле докучать,
Спокойно буду жить и с кем хочу гулять,
Куда и с кем захочется душе,
В пивную, к другу, на хоккей — везде.
Где можно пить и веселиться,
А эта?
Расфуфыренная птица,
Не дай Бог ночью мне приснится,
Мне повезло,
она меня не любит,
… показать весь текст …

Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством».

Ходили на рыбалку. Жена поймала клеща, а я — рваный презерватив.

Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается… Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит… Меня перебивает вопль: А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!

Наварила перловой каши, положила в рюкзак банку кукурузы и булку хлеба…
Теперь я спокойна — и рыбам прикорм и мужу закусон ;)

И Гос Рыбнадзор и домашний «Рыбнадзор», при обнаружении в улове «рыб ценных пород» — сурово карают, при невыявлении — становятся крайне подозрительными и отбирают снасти…

— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку, — просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду…

Кто не занимался подлёдным ловом, — рыбак наполовину.

Не раз меня пытались вовлечь в зимнюю рыбалку, но я наотрез отказывался. Как показала эта зима — предчувствие меня не обмануло.

Рыбалка рыбака рыбою радует.

Реальный случай, рассказали мужики знакомые.
Поехали они как-то на рыбалку вшестером. ну,
как водится только у русских — напились, а удочки закинули подальше. Ну, значит, вечер,
ночь, пьяные песни у костра под гитару,
огромный мангал с шашлыками, картошечкой, в общем — идиллия. Тут одному приспичило
посрать. Ну он отходит подальше, чтобы не накрыть газовой атакой народ и… пропал.
Пятнадцать минут нет. Народ забеспокоился и самй ответственный пошел искать
первого… тоже с концами. Мужики
занервничали, взяли фонарики, палки горящие и пошли по их следам. За очередным поворотом
картина маслом: Один стоит раком со спущенными штанами и сдавленно бурчит, а второй ковыряется пальцами и какой-то
палочкой у него в очке!!! Мужики вначале
заорали на весь лес «Ах вы пидарасы!», но… не тут то было! Весь прикол в том, что засранец
взял для подтирки старую газету… бля
… показать весь текст …

Если рыбаков на отколовшихся льдинах будут снимать не вертолетчики, а снайперы, то количество желающих порыбачить ранней весной резко уменьшится.

Мысль на поверхности лежать и не должна.
Придется в кучке откопать ее сперва, как для рыбалки червяка.
Затем на махонький крючочек насадить, а после уж рыбешку на нее ловить.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли. Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик еб*т другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого всё и началось…